Es lunes en la madrugada, una madrugada igual a las demás de Bogotá. Fría y con viento cortante desde los cerros orientales, pero con una nube optimista porque quedó elegido Enrique Peñalosa como alcalde de la ciudad. Y hay razones para ser optimistas con este hombre que llegará como en 1998 al Palacio Liévano para tratar de domar este monstruo que extiende su mancha de cemento sobre toda la Sabana de Bogotá.
No debe interpretarse únicamente el voto como un "castigo" a Petro o a la izquierda por el carrusel de la contratación. No. En Bogotá casi el 55% de la gente votó para alcalde, y aunque la campaña ganadora se enfocó en una idea vaga de recuperar Bogotá de la chusma que la volvió mierda para regresar a esos idílicos días del 2000 en los que se podía leer en TransMilenio y los ladrones no robaban celulares sino relojes, también hay que considerar que la campaña, como lo dijo Clara López, fue una de las más cochinas de la historia.
Fue cochina porque el debate ideológico quedó sepultado en una ciudad que se fracturó. Las propuestas válidas de otros candidatos quedaron ocultas en una idea generalizada e impulsada por medios como W Radio y El Tiempo, un "Peñalosa o el diluvio" que dejó mal parado, entre otros, a Rafael Pardo. Ya he escrito antes que Bogotá no merece a Pardo como alcalde, porque es demasiado bueno, no tiene carisma y porque no ofrece una solución mágica de la galera como lo fue tomar una idea surgida en Curitiba para sacar un poco de buses viejos de la troncal Caracas con una vía de cemento y bases de arequipe.
No: la pinta de Papá Noel de Peñalosa le ayuda a ocultar que, al final de cuentas, es un yuppie que piensa como Robert Moses, el gurú del urbanismo de Nueva York. A Moses no le tembló la mano para construir autopistas por entre los barrios pobres de Harlem, Queens y Bronx, diseñadas para que no quepan los buses y no puedan entrar los pobres. Si Peñalosa decide que necesita el metro (porque en 1998 lo iba a hacer antes de mirar a Curitiba y pensar que con esos buses era suficiente), no le temblará la mano para techar el sur, porque obviamente el metro elevado no va a ocultar las vistas de los bonitos edificios de vidrio y metal de la 11 con 94. Tampoco le temblará la mano para atravesar el humedal de Capellanía con la ALO, ni para construir las 500 mil casas en Mosquera que le corresponden al alcalde de Mosquera, no a él. Posiblemente no le tiemble la mano para apropiarse de ideas como el carril de buses de la Séptima, así como se apropió de la idea de los buses de Curitiba y la hizo pasar como su visión sagrada para convertirse en el Moses del BRT.
Es cierto que la alcaldía de Peñalosa no va a ser peor que la de Petro. Y no lo será porque, así tenga todos los ojos encima del Palacio Liévano, no conviene que lo sea. No le conviene a los Arizmendi y Vicky Dávila que han cronometrado los días que falta para que Petro salga de la alcaldía. No le conviene a Vargas Lleras que llegará con su chequera y su casco de obra para iniciar la ALO el 2 de enero, o antes si Peñalosa le pide el favor. Por supuesto, no le conviene a los revanchistas que ya empezaron a felicitarse entre sí y a decirle a la gente que no vive entre la 72 y la 127 "jódanse, busquen trabajo" antes de pedir que quiten el subsidio del SITP porque es un regalo inmerecido.
¿Y si pasa algo malo? Todo será culpa de esos ocho años en los que Bogotá se perdió para la chusma. Ya empezamos desde la campaña: el problema de las losas de la Caracas, patente desde 2003, no fue culpa del que la construyó con mermelada en sus bases, sino de los chusmeros de la izquierda que no le hicieron mantenimiento (y a todas estas, ¿ya se rompieron las lozas que los chusmeros de la izquierda hicieron en la 30 y la Suba?). Pero esta será la Bogotá que solo se acordará de los problemas del sur cuando haya puente y el noticiero abra con los "escandalosos" trancones en la salida a Girardot. Bienvenidos al pueblo de los Pitufos en que se convertirá el eje Chapinero - Chicó - Usaquén. Bienvenidos a la crítica de amplios sectores de izquierda que, por válida que sea, será interpretada como "ardor" porque perdieron el poder. Bienvenidos a la Bogotá Recuperada.
Pensamientos inconexos devenidos en posts.
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lunes, 26 de octubre de 2015
lunes, 24 de junio de 2013
Álvaro Uribe, el gran colombiano según una encuesta
Ayer el país (que tiene televisión por cable, el resto estaba viendo la película de RCN o de Caracol) se paralizó para ver lo del Gran Colombiano del History Channel. Por una vez en la vida, el canal que antes fuera de la Segunda Guerra Mundial y que ahora se la pasa entre conspiraciones, aliens y casas de empeño le dio por voltear a mirar a la historia de Colombia, y puso a la gente a votar para ver quién era el más grande de un panel de 125 colombianos. El formato es originario del Reino Unido, donde la BBC lo diseñó y corrió una encuesta, en la que ganó sir Winston Churchill. Entre otros países, este formato se realizó en México (salió ganador Benito Juárez), en Argentina (se escogió al general San Martín) y en Estados Unidos (se eligió a Ronald Reagan).
Tal vez el ejemplo gringo sea el más cercano para explicar por qué Álvaro Uribe Vélez fue elegido como "El Gran Colombiano". Para empezar, hay que tener en cuenta el mecanismo de escogencia. Se suponía que los elegidos serían de una de estas categorías:
Es evidente que el mecanismo de votación no era el ideal. En países serios como Gran Bretaña, programas como este son considerados encuestas, simplemente, tan válidas como las encuestas de intención de voto. Y tal vez se está sobrevaluando el carácter de esta recopilación de votos. Que un millón de los 45 que habitan este país haya votado, y que 300 mil de esos votos hayan sido por Uribe, no indica que el 30% de la población colombiana cree que Uribe es más grande que Alberto Lleras, García Márquez, el Pibe y Totó la Momposina juntos.
La demostración es clara: supongamos que Uribe quede descalificado. ¿Es entonces Jaime Garzón más grande que Alfonso López Pumarejo, Santander o Guillermo Cano? ¿Cómo se puede comparar el Nobel de García Márquez con la traducción de los derechos del hombre? ¿O la Constitución del 91 con el 5-0 contra Argentina? Esas son discusiones teóricas, y salir a hacer lo que los uribistas salieron a hacer hoy, que es básicamente colgarse el triunfo como si ese 30.3% de los encuestados fueran votantes fijos para marzo de 2014, es un exabrupto. Y es un exabrupto que, curiosamente, legitiman aquellos indignados que salen hoy a decir que este país es un asco porque, en vez de protestar como en Brasil, nos quedamos sentados y dejamos que otros elijan al Gran Colombiano.
Esto es una encuesta y como tal debe tomársela. Es posible que, como se podía votar varias veces en el formulario de History, la encuesta haya quedado sesgada. No quiere decir esto que haya trampas o que el pueblo no haya opinado: el pueblo, si se entiende como tal la gente que se tomó el trabajo de votar, cree que Uribe es el personaje más importante de la historia. ¿Vale de algo? Sí, vale de mucho: sirve para ver que no conocemos nuestra historia. Hay personajes como Gustavo Rojas Pinilla, Alfonso López Pumarejo o Laureano Gómez que han tenido un peso más marcado en nuestro paso como nación.
Es notorio que, de los cinco primeros, tres estén vivos y uno haya muerto hace relativamente poco, además de ser un personaje de enorme trascendencia mediática: no nos acordamos de los personajes sino cuando los vemos de vez en cuando. Es muy posible que, con la eterna presencia de Uribe por las redes sociales y la trascendencia que le dan los medios masivos a lo que pone en 140 caracteres, eso lo haya impulsado. Tal vez sea necesario un trabajo de seguimiento más docto, con consultas a expertos (pero expertos de verdad, no Refisal Bonnet) que nos diga quién pudo haber sido el colombiano más influyente en la historia de Colombia. Mientras tanto, la encuesta ha hablado. Podemos dejar de pelear?
Tal vez el ejemplo gringo sea el más cercano para explicar por qué Álvaro Uribe Vélez fue elegido como "El Gran Colombiano". Para empezar, hay que tener en cuenta el mecanismo de escogencia. Se suponía que los elegidos serían de una de estas categorías:
- Historia y política del Siglo XIX: acá el más alto ubicado fue Antonio Nariño.
- Historia y política del Siglo XX.
- Artes populares y periodismo: Jaime Garzón y Gabriel García Márquez
- Ciencias y Humanidades: Manuel Elkin Patarroyo
- Deportes.
Es evidente que el mecanismo de votación no era el ideal. En países serios como Gran Bretaña, programas como este son considerados encuestas, simplemente, tan válidas como las encuestas de intención de voto. Y tal vez se está sobrevaluando el carácter de esta recopilación de votos. Que un millón de los 45 que habitan este país haya votado, y que 300 mil de esos votos hayan sido por Uribe, no indica que el 30% de la población colombiana cree que Uribe es más grande que Alberto Lleras, García Márquez, el Pibe y Totó la Momposina juntos.
La demostración es clara: supongamos que Uribe quede descalificado. ¿Es entonces Jaime Garzón más grande que Alfonso López Pumarejo, Santander o Guillermo Cano? ¿Cómo se puede comparar el Nobel de García Márquez con la traducción de los derechos del hombre? ¿O la Constitución del 91 con el 5-0 contra Argentina? Esas son discusiones teóricas, y salir a hacer lo que los uribistas salieron a hacer hoy, que es básicamente colgarse el triunfo como si ese 30.3% de los encuestados fueran votantes fijos para marzo de 2014, es un exabrupto. Y es un exabrupto que, curiosamente, legitiman aquellos indignados que salen hoy a decir que este país es un asco porque, en vez de protestar como en Brasil, nos quedamos sentados y dejamos que otros elijan al Gran Colombiano.
Esto es una encuesta y como tal debe tomársela. Es posible que, como se podía votar varias veces en el formulario de History, la encuesta haya quedado sesgada. No quiere decir esto que haya trampas o que el pueblo no haya opinado: el pueblo, si se entiende como tal la gente que se tomó el trabajo de votar, cree que Uribe es el personaje más importante de la historia. ¿Vale de algo? Sí, vale de mucho: sirve para ver que no conocemos nuestra historia. Hay personajes como Gustavo Rojas Pinilla, Alfonso López Pumarejo o Laureano Gómez que han tenido un peso más marcado en nuestro paso como nación.
Es notorio que, de los cinco primeros, tres estén vivos y uno haya muerto hace relativamente poco, además de ser un personaje de enorme trascendencia mediática: no nos acordamos de los personajes sino cuando los vemos de vez en cuando. Es muy posible que, con la eterna presencia de Uribe por las redes sociales y la trascendencia que le dan los medios masivos a lo que pone en 140 caracteres, eso lo haya impulsado. Tal vez sea necesario un trabajo de seguimiento más docto, con consultas a expertos (pero expertos de verdad, no Refisal Bonnet) que nos diga quién pudo haber sido el colombiano más influyente en la historia de Colombia. Mientras tanto, la encuesta ha hablado. Podemos dejar de pelear?
lunes, 16 de enero de 2012
Haciéndole el ole a la discusión taurina
Como todos los años, la presencia de la temporada taurina en Colombia alborota el debate entre los fanáticos al ancestral arte de la tauromaquia y quienes se oponen a la tortura de los toros para la diversión de un público adepto a la sangre. Estos términos, sacados de las opiniones mayoritarias de ambos lados, permiten denotar un problema fundamental que hay en la pelea entre protaurinos y antitaurinos: la radicalización de las partes.
En mis años de experiencia, que no son muchos pero son, no he visto un debate tan parcializado como lo es el relativo a la tauromaquia. Los anti-taurinos, para empezar, son extremadamente virulentos en su posición de considerarla como una tortura, creen que esa creencia bárbara, elitista y retrógrada debe ser extirpada de inmediato, e igualan a los toreros y taurófilos con asesinos salvajes, sádicos y desconsiderados con el sufrimiento de unas pobres reses maltratadas. Y para ellos, quienes lo reportan sin incluir condenas a este (léase: quienes hacen artículos sobre toros, o twittean de toros sin necesidad de ser adeptos a las corridas) son también salvajes asesinos y apoyan el maltrato animal.
Los taurófilos, por su parte, son más moderados en sus mecanismos, pero igualmente fanatizados. Para ellos, la tauromaquia es un arte antiguo, una tradición inmemorial traída desde la península Ibérica con la conquista, una parte importante de la cultura hispánica que está en las bases de la cultura colombiana. Acuden ellos, en su estilo sonoro y altisonante, a mencionar los grandes hitos arquitectónicos, literarios y pictóricos que el toreo ha dejado a la cultura mundial, y consideran el tema de los antitaurinos como una invasión de la modernidad y la pérdida de nuestras raíces y nuestras tradiciones.
Parte y parte tienen razón. Objetivamente, la tauromaquia tiene mucho que ver con nuestra cultura, y no hay que recurrir a Hemingway o Goya, Botero o la Santamaría para verlo. Frases coloquiales como "mientras más bravo el toro, mejor la corrida", "darle la estocada", "vuelta al ruedo" y demás son necesariamente relativas a la penetración que en tiempos antiguos tenían los toros en el pueblo. Y el lenguaje taurino resulta sonoro, peculiarmente hermoso en sus términos, casi románticos, para referirse al toro. Para el ejemplo, este recorte de un comentario sobre cierta corrida de rejones (léase, a caballo):
Para el antitaurino, por su parte, el anterior comentario se resume en: "el torero mareó al toro, que estaba alborotado, y entre aplausos de la muchedumbre el asesino, montado en su caballo, le enterró una espada para matarlo y que se le cortaran sus orejas".
El antitaurino, en el proceso, ignora ciertas situaciones derivadas de la tauromaquia. No referidas al tema cultural, porque yo con cultura no pretendo meterme: de los toros depende no sólo ganaderías, toreros y algún que otro periodista, sino también las taquillas de la Plaza, vendedores en sus aledaños, restaurantes que hacen previas y condumios, en fin. Así mismo, el toro de tauromaquia no es cualquier novillo sacado de una finca ganadera donde estaba engordando para dar carne: es un toro alimentado con el mejor pienso, cuidado en los mejores potreros, dejado madurar durante tres o cuatro años en extensas fincas (y no tratado a las patadas, como hacen los ganaderos lácteos) de una raza peculiar y refinada para atacar a quien se atraviese. No puede decirse, como escuché alguna vez a mi hermano, radical antitaurino, que los toros podían volver con las vacas lecheras y esperar comida: las destrozarían a cornadas. La extinción de la tauromaquia implicaría la extinción de negocios como este.
Y el protaurino, por su parte, olvida un hecho objetivo: está viendo matar a un toro. Y lo celebra. La tauromaquia, desposeída de todo su carácter artístico, puede resumirse simplemente como una forma elaborada y ante un público de matar seis toros. Después de la corrida, el torero es celebrado, le llueven claveles y palmas y de pronto le dan la vuelta al ruedo mientras al toro muerto lo destazan, despellejan y trozan para llevarlo a las carnicerías y asarlo con papa salada, guacamole y maduro. Visto así, pareciera que lo que apoyan los taurófilos, más que la matada del animal, es el arte alrededor de esta. Tal como los hinchas de ciertos equipos de fútbol, que no apoyan a los 11 tipos que le dan patadas al balón, sino a los 3000 que cantan cuando las patadas salen bien y putean cuando estas salen mal.
Medidas como la del alcalde Petro, de suspender el apoyo a las corridas en Bogotá, pueden ser útiles para acabar con el fanatismo a la tauromaquia, o por lo menos, hacerlo privado. Pero lo que proponen los antitaurinos, de cerrar todas las plazas y acabar con todo lo relativo a estos de una vez, es básicamente inviable. La tauromaquia sí está arraigada en la sociedad, aunque las corridas en Bogotá sean una muestra de la élite: para la muestra, las corridas en Duitama, donde esa élite proveniente de la capital se codea con los campesinos y obreros humildes, que también son conocedores y disfrutan de las corridas, a su estilo.
Tal vez en varios años la pelea se pueda resolver, por un mecanismo que los antitaurinos hacen lo posible por promover, pero que ellos mismos se aseguran de impedir: la deserción de materia. Los opositores a las corridas hacen toda la bulla del mundo contra los taurófilos, y esta bulla sirve para reclutar más antitaurinos, pero no para reducir el número de fanáticos a las corridas. Estos, como su nombre lo indica, son fanáticos, y su fanatismo a dicho arte hace que vean el arte como algo intrínseco e imposible de negociar. Y la pelea radicaliza a las partes, como se dijo en un principio. Y una pelea radicalizada impide cualquier tipo de discusión.
A pesar de su virulencia, tanto taurófilos como antitaurinos son minorías en una masa indiferente. Estoy seguro que, si no fuera por la bulla de lado y lado, esta masa indiferente crecería, hasta el punto en el que las corridas dejaran de ser rentables y viables. Y como nadie es capaz de hacer algo únicamente por amor al arte (esa es la pelea real de los protaurinos con Petro: que se les retire un patrocinio de la Alcaldía en dinero), las corridas acabarían, simplemente porque no dan dinero. Así han acabado muchas cosas con grandes aficiones, como las carreras de caballos en Colombia, o las emisoras que sólo daban reguetón. Es simplemente callarse, dejar de pararle bolas y ya. Es un reto para los antitaurinos, pero es la forma más efectiva de conseguir el fin de un antiguo problema, y sin tanto esfuerzo; sólo paciencia.
En mis años de experiencia, que no son muchos pero son, no he visto un debate tan parcializado como lo es el relativo a la tauromaquia. Los anti-taurinos, para empezar, son extremadamente virulentos en su posición de considerarla como una tortura, creen que esa creencia bárbara, elitista y retrógrada debe ser extirpada de inmediato, e igualan a los toreros y taurófilos con asesinos salvajes, sádicos y desconsiderados con el sufrimiento de unas pobres reses maltratadas. Y para ellos, quienes lo reportan sin incluir condenas a este (léase: quienes hacen artículos sobre toros, o twittean de toros sin necesidad de ser adeptos a las corridas) son también salvajes asesinos y apoyan el maltrato animal.
Los taurófilos, por su parte, son más moderados en sus mecanismos, pero igualmente fanatizados. Para ellos, la tauromaquia es un arte antiguo, una tradición inmemorial traída desde la península Ibérica con la conquista, una parte importante de la cultura hispánica que está en las bases de la cultura colombiana. Acuden ellos, en su estilo sonoro y altisonante, a mencionar los grandes hitos arquitectónicos, literarios y pictóricos que el toreo ha dejado a la cultura mundial, y consideran el tema de los antitaurinos como una invasión de la modernidad y la pérdida de nuestras raíces y nuestras tradiciones.
Parte y parte tienen razón. Objetivamente, la tauromaquia tiene mucho que ver con nuestra cultura, y no hay que recurrir a Hemingway o Goya, Botero o la Santamaría para verlo. Frases coloquiales como "mientras más bravo el toro, mejor la corrida", "darle la estocada", "vuelta al ruedo" y demás son necesariamente relativas a la penetración que en tiempos antiguos tenían los toros en el pueblo. Y el lenguaje taurino resulta sonoro, peculiarmente hermoso en sus términos, casi románticos, para referirse al toro. Para el ejemplo, este recorte de un comentario sobre cierta corrida de rejones (léase, a caballo):
Lo toreó de cabo a rabo, de principio a fin: desde que lo recibió en puerta de toriles para llevarlo al galope por todo el ruedo con el regatón de su larga garrocha campera arrastrando por la arena como si fuera un imán, hasta el rejonazo de muerte que le dio en el mismo platillo de la plaza. Lo levantó el puntillero al sacarle el acero, y el toro se fue a morir a toriles una muerte de bravo. Y entre una y otra cosa, qué buen toreo a caballo, y de qué intensidad: templando siempre al toro, citándolo con las manos del caballo encabritado en una corveta, recibiéndolo con los pechos como con una muleta adelantada, dando cabriolas y lanzadas de desplante y piruetas de adorno entre los dos pitones, y ensayando en las pausas juegos de paso español delante del toro estupefacto, que en su vida había visto semejante espectáculo.
Para el antitaurino, por su parte, el anterior comentario se resume en: "el torero mareó al toro, que estaba alborotado, y entre aplausos de la muchedumbre el asesino, montado en su caballo, le enterró una espada para matarlo y que se le cortaran sus orejas".
El antitaurino, en el proceso, ignora ciertas situaciones derivadas de la tauromaquia. No referidas al tema cultural, porque yo con cultura no pretendo meterme: de los toros depende no sólo ganaderías, toreros y algún que otro periodista, sino también las taquillas de la Plaza, vendedores en sus aledaños, restaurantes que hacen previas y condumios, en fin. Así mismo, el toro de tauromaquia no es cualquier novillo sacado de una finca ganadera donde estaba engordando para dar carne: es un toro alimentado con el mejor pienso, cuidado en los mejores potreros, dejado madurar durante tres o cuatro años en extensas fincas (y no tratado a las patadas, como hacen los ganaderos lácteos) de una raza peculiar y refinada para atacar a quien se atraviese. No puede decirse, como escuché alguna vez a mi hermano, radical antitaurino, que los toros podían volver con las vacas lecheras y esperar comida: las destrozarían a cornadas. La extinción de la tauromaquia implicaría la extinción de negocios como este.
Y el protaurino, por su parte, olvida un hecho objetivo: está viendo matar a un toro. Y lo celebra. La tauromaquia, desposeída de todo su carácter artístico, puede resumirse simplemente como una forma elaborada y ante un público de matar seis toros. Después de la corrida, el torero es celebrado, le llueven claveles y palmas y de pronto le dan la vuelta al ruedo mientras al toro muerto lo destazan, despellejan y trozan para llevarlo a las carnicerías y asarlo con papa salada, guacamole y maduro. Visto así, pareciera que lo que apoyan los taurófilos, más que la matada del animal, es el arte alrededor de esta. Tal como los hinchas de ciertos equipos de fútbol, que no apoyan a los 11 tipos que le dan patadas al balón, sino a los 3000 que cantan cuando las patadas salen bien y putean cuando estas salen mal.
Medidas como la del alcalde Petro, de suspender el apoyo a las corridas en Bogotá, pueden ser útiles para acabar con el fanatismo a la tauromaquia, o por lo menos, hacerlo privado. Pero lo que proponen los antitaurinos, de cerrar todas las plazas y acabar con todo lo relativo a estos de una vez, es básicamente inviable. La tauromaquia sí está arraigada en la sociedad, aunque las corridas en Bogotá sean una muestra de la élite: para la muestra, las corridas en Duitama, donde esa élite proveniente de la capital se codea con los campesinos y obreros humildes, que también son conocedores y disfrutan de las corridas, a su estilo.
Tal vez en varios años la pelea se pueda resolver, por un mecanismo que los antitaurinos hacen lo posible por promover, pero que ellos mismos se aseguran de impedir: la deserción de materia. Los opositores a las corridas hacen toda la bulla del mundo contra los taurófilos, y esta bulla sirve para reclutar más antitaurinos, pero no para reducir el número de fanáticos a las corridas. Estos, como su nombre lo indica, son fanáticos, y su fanatismo a dicho arte hace que vean el arte como algo intrínseco e imposible de negociar. Y la pelea radicaliza a las partes, como se dijo en un principio. Y una pelea radicalizada impide cualquier tipo de discusión.
A pesar de su virulencia, tanto taurófilos como antitaurinos son minorías en una masa indiferente. Estoy seguro que, si no fuera por la bulla de lado y lado, esta masa indiferente crecería, hasta el punto en el que las corridas dejaran de ser rentables y viables. Y como nadie es capaz de hacer algo únicamente por amor al arte (esa es la pelea real de los protaurinos con Petro: que se les retire un patrocinio de la Alcaldía en dinero), las corridas acabarían, simplemente porque no dan dinero. Así han acabado muchas cosas con grandes aficiones, como las carreras de caballos en Colombia, o las emisoras que sólo daban reguetón. Es simplemente callarse, dejar de pararle bolas y ya. Es un reto para los antitaurinos, pero es la forma más efectiva de conseguir el fin de un antiguo problema, y sin tanto esfuerzo; sólo paciencia.
lunes, 10 de octubre de 2011
Desmontando los misterios del patrocino Saavedra
Angélica Lozano, candidata al Concejo Distrital por Progresistas, está haciendo campaña, como casi todo el mundo, hablando de la corrupción de la Alcaldía Mayor en cabeza de Samuel Moreno. Lozano, como alcaldesa de Chapinero, se lanzó al reconocimiento y a la opinión pública como líder del movimiento "La Séptima se Respeta", que se opuso a la construcción del Transmilenio por la 7a como lo planteó la alcaldía Moreno.
El deporte de buscar ejemplos de la corrupción de la alcaldía Moreno está bastante extendido en la campaña política de Bogotá. La ciudad está en mal estado financiero, la contratación en vías de la ciudad fue un desastre, y la mayor parte de la opinión pública opina que las cosas van muy mal. Es cierto y es estúpido negarlo. Las muestras están afuera. Pero la pelea ha llegado hasta puntos tan disímiles y tan lejanos como la asignación de rutas de buses, la dotación de los supercolegios (construidos por Garzón) y el patrocinio a Sebastián Saavedra. Acá vuelve a entrar Angélica Lozano, y que hable ella:
$1270 millones, una cifra escandalosa, sí. Pero que en el mercado internacional es una miseria: US$700 mil para marzo de 2011, que es cuando yo estimo que se firmó el contrato (considerando que Conquest anunció a Saavedra el 14 de marzo). Para explicar este paso, me veo en la necesidad de explicar una tradición del automovilismo mundial: el pay driver o "silla comprada".
Los pilotos que no tienen un talento abrumador para ser llamados a un equipo grande, tienen una forma de mantener su carrera y evitar que se detengan: llevar patrocinio a equipos menores, "comprando" así su asiento en una categoría, y "entrenar" en estos equipos menores para que puedan subir su nivel y tomar experiencia. Pilotos como Michael Schumacher (Mercedes Benz pagó US$150000 para que debutara con Jordan en Spa 1991), Fernando Alonso (que llegó con el soporte de Renault a correr en Minardi en el 2001) y Sebastian Vettel (al que Red Bull le pagó el debut en un Sauber, en Estados Unidos 2006) fueron pilotos que llegaron a ese debut por cuestiones monetarias. Ejemplos de sillas compradas son abrumadores.
¿Saavedra compró su silla? Sí: Conquest Racing no es un equipo con muchos recursos, y el hecho que Bogotá tenga la publicidad titular (el auto 34 es oficialmente el Bogotá - Conquest Dallara) sirve para demostrar que Conquest no lo apoyaba únicamente por sus capacidades. ¿Es eso malo? Pues, evidentemente el tema del despilfarro de dinero es una cosa criticable, pero la plata de Saavedra es parte de un patrocinio deportivo. Y como tal, para aquellas personas que no gustan del deporte motor, puede ser considerado como un despilfarro de dinero. No es más que comparar con los 800 millones que el Distrito le da cada año a Millonarios, Equidad y Santa Fe, vía Lotería de Bogotá y ETB.
Ahora, desmóntense las cifras del mencionado patrocinio. $1270 millones, como se dijo, son unos US$700 mil. Una cifra menos escandalosa, ya ven. Además, la forma en que la candidata reparte la plata se presta para malos entendidos. No se entiende, por ejemplo, qué hace metida la Secretaría de Hábitat en ese negocio. Sí se entiende, en cambio, que Movilidad gaste $500 millones (que, al contrario de lo que dice la ex-alcaldesa, no es plata para construir vías, porque esa es labor del IDU), ya que sale del dinero que los bogotanos pagan por multas y comparendos. O que el Acueducto (entidad pública pero de recursos propios) y la Secretaría General pongan $100 millones: esos son los fondos de publicidad asignados para su labor, y que pueden ir en un auto en exposición mundial o en el ADN de mañana.
La pelea ilógica es esta: ¿por qué la candidata Lozano pelea por la plata que gira el IDRD? ¿Que luego la misión del IDRD no es, precisamente, fomentar el deporte en el Distrito? Si a eso vamos, ¿cómo es posible que la organización de los Rentería haya recibido $100 millones y el arreglo gratis del estadio de béisbol del Salitre para que 2000 gatos fueran a ver un campeonato de béisbol que se canceló por el invierno? La plata de Saavedra hace parte de la función del IDRD de apoyo al deportista bogotano, y como tal, esa misión implica una enorme cantidad de recursos, no sólo como patrocinio, sino, en el caso de las ligas, en compra y mantenimiento de equipos especializados, contratación de técnicos y demás. Los $100 millones del IDRD suenan a mucha plata, pero es probable que sea lo mismo que reciba una liga pequeña, como la de esgrima o judo. Y evidentemente, con $100 millones ninguna ciudad construye un parque.
Una reflexión menos política y más mediática, antes de terminar. La candidata habla del "despilfarro" de plata de la ciudad patrocinando a Saavedra, y mostrando el accidente que Sebastián tuvo en Milwaukee para dar a indicar que la plata se fue contra el muro. Eso es algo, cuando menos, desorientador, porque la plata de las reparaciones al Dallara - Honda no la paga el distrito: la paga Conquest Racing. Y tampoco indica que Saavedra esté haciendo las cosas mal: para tal, podría mostrarse la carrera de él en Saint Pete, Sonoma o Baltimore. Para dar una denuncia no tiene que crear cosas fuera de la realidad, porque así como lo hace de candidata lo puede hacer de concejal, si queda elegida.
El análisis final mío. Como se ve, la situación de Saavedra no es para nada atípica, en el aspecto del automovilismo mundial. Y si bien $1270 millones suena a demasiada plata, es algo así como una diezmilésima parte del presupuesto de la ciudad de Bogotá, $16.8 billones. Y es más, estoy seguro que la candidata Lozano no sabía de ese tema hasta que alguien vio a Saavedra correr con los colores de Bogotá en Saint Pete. Así pues, candidata, en esos temas es conveniente informarse, y no sacar conclusiones mal sugeridas y basadas en situaciones coyunturales... y a la carrera.
El deporte de buscar ejemplos de la corrupción de la alcaldía Moreno está bastante extendido en la campaña política de Bogotá. La ciudad está en mal estado financiero, la contratación en vías de la ciudad fue un desastre, y la mayor parte de la opinión pública opina que las cosas van muy mal. Es cierto y es estúpido negarlo. Las muestras están afuera. Pero la pelea ha llegado hasta puntos tan disímiles y tan lejanos como la asignación de rutas de buses, la dotación de los supercolegios (construidos por Garzón) y el patrocinio a Sebastián Saavedra. Acá vuelve a entrar Angélica Lozano, y que hable ella:
$1270 millones, una cifra escandalosa, sí. Pero que en el mercado internacional es una miseria: US$700 mil para marzo de 2011, que es cuando yo estimo que se firmó el contrato (considerando que Conquest anunció a Saavedra el 14 de marzo). Para explicar este paso, me veo en la necesidad de explicar una tradición del automovilismo mundial: el pay driver o "silla comprada".
Los pilotos que no tienen un talento abrumador para ser llamados a un equipo grande, tienen una forma de mantener su carrera y evitar que se detengan: llevar patrocinio a equipos menores, "comprando" así su asiento en una categoría, y "entrenar" en estos equipos menores para que puedan subir su nivel y tomar experiencia. Pilotos como Michael Schumacher (Mercedes Benz pagó US$150000 para que debutara con Jordan en Spa 1991), Fernando Alonso (que llegó con el soporte de Renault a correr en Minardi en el 2001) y Sebastian Vettel (al que Red Bull le pagó el debut en un Sauber, en Estados Unidos 2006) fueron pilotos que llegaron a ese debut por cuestiones monetarias. Ejemplos de sillas compradas son abrumadores.
¿Saavedra compró su silla? Sí: Conquest Racing no es un equipo con muchos recursos, y el hecho que Bogotá tenga la publicidad titular (el auto 34 es oficialmente el Bogotá - Conquest Dallara) sirve para demostrar que Conquest no lo apoyaba únicamente por sus capacidades. ¿Es eso malo? Pues, evidentemente el tema del despilfarro de dinero es una cosa criticable, pero la plata de Saavedra es parte de un patrocinio deportivo. Y como tal, para aquellas personas que no gustan del deporte motor, puede ser considerado como un despilfarro de dinero. No es más que comparar con los 800 millones que el Distrito le da cada año a Millonarios, Equidad y Santa Fe, vía Lotería de Bogotá y ETB.
Ahora, desmóntense las cifras del mencionado patrocinio. $1270 millones, como se dijo, son unos US$700 mil. Una cifra menos escandalosa, ya ven. Además, la forma en que la candidata reparte la plata se presta para malos entendidos. No se entiende, por ejemplo, qué hace metida la Secretaría de Hábitat en ese negocio. Sí se entiende, en cambio, que Movilidad gaste $500 millones (que, al contrario de lo que dice la ex-alcaldesa, no es plata para construir vías, porque esa es labor del IDU), ya que sale del dinero que los bogotanos pagan por multas y comparendos. O que el Acueducto (entidad pública pero de recursos propios) y la Secretaría General pongan $100 millones: esos son los fondos de publicidad asignados para su labor, y que pueden ir en un auto en exposición mundial o en el ADN de mañana.
La pelea ilógica es esta: ¿por qué la candidata Lozano pelea por la plata que gira el IDRD? ¿Que luego la misión del IDRD no es, precisamente, fomentar el deporte en el Distrito? Si a eso vamos, ¿cómo es posible que la organización de los Rentería haya recibido $100 millones y el arreglo gratis del estadio de béisbol del Salitre para que 2000 gatos fueran a ver un campeonato de béisbol que se canceló por el invierno? La plata de Saavedra hace parte de la función del IDRD de apoyo al deportista bogotano, y como tal, esa misión implica una enorme cantidad de recursos, no sólo como patrocinio, sino, en el caso de las ligas, en compra y mantenimiento de equipos especializados, contratación de técnicos y demás. Los $100 millones del IDRD suenan a mucha plata, pero es probable que sea lo mismo que reciba una liga pequeña, como la de esgrima o judo. Y evidentemente, con $100 millones ninguna ciudad construye un parque.
Una reflexión menos política y más mediática, antes de terminar. La candidata habla del "despilfarro" de plata de la ciudad patrocinando a Saavedra, y mostrando el accidente que Sebastián tuvo en Milwaukee para dar a indicar que la plata se fue contra el muro. Eso es algo, cuando menos, desorientador, porque la plata de las reparaciones al Dallara - Honda no la paga el distrito: la paga Conquest Racing. Y tampoco indica que Saavedra esté haciendo las cosas mal: para tal, podría mostrarse la carrera de él en Saint Pete, Sonoma o Baltimore. Para dar una denuncia no tiene que crear cosas fuera de la realidad, porque así como lo hace de candidata lo puede hacer de concejal, si queda elegida.
El análisis final mío. Como se ve, la situación de Saavedra no es para nada atípica, en el aspecto del automovilismo mundial. Y si bien $1270 millones suena a demasiada plata, es algo así como una diezmilésima parte del presupuesto de la ciudad de Bogotá, $16.8 billones. Y es más, estoy seguro que la candidata Lozano no sabía de ese tema hasta que alguien vio a Saavedra correr con los colores de Bogotá en Saint Pete. Así pues, candidata, en esos temas es conveniente informarse, y no sacar conclusiones mal sugeridas y basadas en situaciones coyunturales... y a la carrera.
viernes, 18 de marzo de 2011
Buenos días, sus mercedes!
Viernes por la mañana. Me despierto tarde, ya no fui a Comunicación y Lenguaje, y me pongo a leer los medios como todo buen colombiano, y Twitter como todo buen twittero. Y me encuentro con una marejada de "sumercé" en el TL que me hace pensar: hemos ganado los boyacos! Por fin dejamos de lado la influencia paisa en este país que nos dominaba vía Uribe, Gustavo Bolívar y Juan Esteban Aristizábal! Pero no.
Encontré, en la página de Caracol Radio, la razón real de la sobredosis de "sumercé" en el TL: una decisión de Hernando Lozada, director del Instituto Geográfico Agustín Codazzi en Tunja, en donde, con espíritu digno de Miguel Antonio Caro, sale prohibiendo el uso de minifaldas, escotes y sumercé por el personal de atención al cliente del IGAC. Las dos primeras prohibiciones, con las que no comulgo, al menos las entiendo: debe ser muy bravo para una de las muchachas de servicio al cliente andar, en el frío de Tunja, con los ventarrones de Tunja, y ahora con las lluvias de Tunja, en minifalda y escotada.
Pero la prohibición de decir "sumercé", que ahora resulta que no es la única - vía @tuiterosboyaca me llega la información que también se lo prohibieron decir a las enfermeras de cierta clínica en Sogamoso -, es un atentado contra la cultura boyacense. Nosotros los boyacos heredamos desde la Colonia esa hermosa virtud (originaria del "vuesa merced" como fórmula de respeto ante los superiores, luego derivada en "su merced" y hoy vamos en sumercé), y que junto a la ruana, la arepa de Ventaquemada, el Puente de la batalla y los cuentachistes campesinos en Sábados Felices, es nuestro emblema para el resto del país.
Decía la mamá de un amigo, nativa de Sogamoso, en frase que me gusta citar "es que los boyacos tenemos el Puente de Boyacá pintado en la frente". Yo creo que no: lo tenemos es en la punta de la lengua, y cuando usted escucha a alguien decir "sumercé", sabe que le responde igual y se entienden perfectamente: su interlocutor también tiene ascendencia boyacense. Los sumercés (plurar del término "sumercé"; para referirse a varias personas, se dice "sus mercedes" como en el título de este post) en otros acentos no cuadran, y además tiene la virtud de ser un intermedio similar al "vos" entre usted, fórmula de respeto, y tú, fórmula de confianza.
El caso es, pareciera que el doctor Lozada quiere que los asesores del IGAC sean excesivamente respetuosos con sus clientes; entonces, no minifaldas y no escotes para no ofender a las señoras (y que no las ofendan los señores, aunque el respeto en ese sentido de los tunjanos es encomiable, y si no, pregúntenle al lechón Link). No "sumercés" para que no se pasen de confiancitas con los clientes. Pero yo no conozco al primer boyacense que se sienta ofendido porque lo traten de su merced. Los pocos que conozco son boyacos por un accidente geográfico, porque toda la vida se han sentido rolos o paisas aunque hayan nacido en Firavitoba, Antioquia.
En fin, que me parece que el doctor Lozada debería untarse más de pueblo en Boyacá, y ver mejor cómo son los usuarios a los que atienden en el Agustín Codazzi. Mientras tanto, yo los saludo a sus mercedes, queridos lectores, y seguiré llevando mi Puente de Boyacá pintado en la frente, o mejor aún, en la punta de la lengua.
lunes, 28 de febrero de 2011
País a las patadas
Junior - Pereira. Minuto 75, más o menos: el Pereira, que lleva 30 fechas sin ganar un partido de Liga, va perdiendo 2-1. Los jugadores del Pereira intentan defenderse de un ataque juniorista, hay tiro fuerte... y el tiro se desvía. Y golpea a la famosa lechuza que suele estar cerca del campo de juego durante los partidos en el Metropolitano de Barranquilla. La lechuza cae al campo, aturdida por la fuerza del impacto. El partido continúa, y un jugador del Pereira, Luis Moreno, aprovecha un momento en el que el balón estaba bien lejos de su área para sacar al noble pájaro de una patada. Escándalo: patearon a la lechuza de la suerte del Junior. El pájaro fue remitido de urgencias al zoológico de Barranquilla, donde se mantiene en observación. Y el jugador... el jugador está siendo víctima de otra de las campañas asesinas del timeline de Twitter.
Para empezar, me parece que el jugador actuó mal. Coger a patadas a un animal de esos es reprochable, pero más que eso, peligroso: si la lechuza se hubiera asustado y hubiera comenzado a atacarlo a él, o a otras personas presentes, qué? Igual, Moreno se tuvo que reportar ante el Departamento Administrativo del Medio Ambiente de Barranquilla (DAMAB) a responder por sus actos, y es posible que le pongan 72 horas de cárcel por el ataque. Una pena simbólica, si se quiere, pero que me parece justa: atacar una lechuza no es un acto punible como para pedir lo que se ve en el TL:
La indignación es improductiva en estos tiempos de las redes sociales. Sólo sirve cuando, como los egipcios, la gente sale a las calles a protestar. Y eso, porque acá se recuerda la marcha del 4 de febrero de 2009 como "la marcha de Facebook", pero de ahí no salió nada. El siguiente movimiento de redes sociales, la famosa Ola Verde, llevó a Mockus a segunda vuelta pero no pudo suplir los evidentes errores de campaña de Mockus. Y hoy, es simplemente eso, indignarnos desde nuestros computadores o teléfonos celulares, y ya.
Así mismo, también se nota que este es un país vengativo y lleno de doble moral. Pedimos cárcel para el jugador, pero también pedimos que fumiguen las palomas de la Plaza de Bolívar porque estorban. Pedimos que no haya maltrato animal, pero tenemos un pastor alemán malcriado al que encerramos en una habitación para que no nos haga pedazos la sala, en vez de ponernos con la paciencia de entrenarlo. Para compensar una patada de un jugador a un ave, pedimos que cojan a patadas al jugador.
Ciertamente, eso habla mal de nosotros como seres humanos y del país como tal. Parece que no hubiéramos superado las normas de Hammurabi, donde quien le bajara un diente a otro, debía dejarse bajar un diente como pena. Bien lo dice el dicho: "ojo por ojo, y todos estaremos tuertos".
Y en últimas, hay mejores cosas para indignarnos que un jugador de fútbol cogiendo a patadas a una lechuza, pues! Hay falsos positivos, Agro Ingreso Seguro, cartel de contrataciones, Bacrim, invierno, premios India Catalina (?), y se nos ocurre sólo indignarnos por eso? Cada vez es más cierto el comentario pasmoso que dice que un muerto es una catástrofe nacional, pero 10000 muertos son una estadística. Un pájaro golpeado produce tal indignación, pero también nos resignamos a que nuestros muertos sean otra estadística más? No estoy para nada de acuerdo. Y mi indignación se va con esos muertos. Luis Moreno ya pidió disculpas, y al menos él pasará sus 72 horas de detención arrepintiéndose de lo que hizo. Los otros, quién sabe.
Para empezar, me parece que el jugador actuó mal. Coger a patadas a un animal de esos es reprochable, pero más que eso, peligroso: si la lechuza se hubiera asustado y hubiera comenzado a atacarlo a él, o a otras personas presentes, qué? Igual, Moreno se tuvo que reportar ante el Departamento Administrativo del Medio Ambiente de Barranquilla (DAMAB) a responder por sus actos, y es posible que le pongan 72 horas de cárcel por el ataque. Una pena simbólica, si se quiere, pero que me parece justa: atacar una lechuza no es un acto punible como para pedir lo que se ve en el TL:
JEFFERRCN JEFFERSON BELTRANPor haber pateado a la pobre #Lechuza de Barranquilla hoy #Luis Moreno es a Colombia lo que #Gadafi es a Libia @LaKatyLoaiza @gusgomez1701
ronaldayazo Ronald AntonioY si alguien #lechuza un ojo a Luis Moreno a ver su queda tuerto
kuraimauri KuraimauriCuando mataron al perro todos dijeron que mataran policías. Hoy yo conmino a la gente a matar a los jugadores de fútbol FPC por la #lechuza.
Ciertamente, la reacción en las redes sociales es desproporcionada. (Estos fueron tweets hechos con la búsqueda de #lechuza en Twitter entre las 12:30 y 12:45 pm del lunes 28 de febrero). Twitter es una red donde parece estar de moda la indignación: hoy es con Luis Moreno, que no conozco como jugador, pero creo que pudo haber hecho más cosas que patear lechuzas; hace un mes fue con los policías que patearon un perro; hace 45 días, con los taxistas que atacaron a dos personas por un aparente error en el código que uno de ellos dio por radioteléfono. Nuestra indignación está ahí, pero para qué?leidygiraldou leidy giraldoTres días de cárcel nada más para el pateador de #lechuza que injusto deberían darle almenos los 6 meses
La indignación es improductiva en estos tiempos de las redes sociales. Sólo sirve cuando, como los egipcios, la gente sale a las calles a protestar. Y eso, porque acá se recuerda la marcha del 4 de febrero de 2009 como "la marcha de Facebook", pero de ahí no salió nada. El siguiente movimiento de redes sociales, la famosa Ola Verde, llevó a Mockus a segunda vuelta pero no pudo suplir los evidentes errores de campaña de Mockus. Y hoy, es simplemente eso, indignarnos desde nuestros computadores o teléfonos celulares, y ya.
Así mismo, también se nota que este es un país vengativo y lleno de doble moral. Pedimos cárcel para el jugador, pero también pedimos que fumiguen las palomas de la Plaza de Bolívar porque estorban. Pedimos que no haya maltrato animal, pero tenemos un pastor alemán malcriado al que encerramos en una habitación para que no nos haga pedazos la sala, en vez de ponernos con la paciencia de entrenarlo. Para compensar una patada de un jugador a un ave, pedimos que cojan a patadas al jugador.
Ciertamente, eso habla mal de nosotros como seres humanos y del país como tal. Parece que no hubiéramos superado las normas de Hammurabi, donde quien le bajara un diente a otro, debía dejarse bajar un diente como pena. Bien lo dice el dicho: "ojo por ojo, y todos estaremos tuertos".
Y en últimas, hay mejores cosas para indignarnos que un jugador de fútbol cogiendo a patadas a una lechuza, pues! Hay falsos positivos, Agro Ingreso Seguro, cartel de contrataciones, Bacrim, invierno, premios India Catalina (?), y se nos ocurre sólo indignarnos por eso? Cada vez es más cierto el comentario pasmoso que dice que un muerto es una catástrofe nacional, pero 10000 muertos son una estadística. Un pájaro golpeado produce tal indignación, pero también nos resignamos a que nuestros muertos sean otra estadística más? No estoy para nada de acuerdo. Y mi indignación se va con esos muertos. Luis Moreno ya pidió disculpas, y al menos él pasará sus 72 horas de detención arrepintiéndose de lo que hizo. Los otros, quién sabe.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Premios TWT 2010: Reinado de Popularidad
(N. del C. de R.: Debido a una serie de razones en la que no tiene nada que ver los posts anteriores, la Presidencia de la Floresta de Varia Estulticia ha sido reemplazada por un Consejo de Redacción. El Consejo de Redacción ha decidido lanzar un rediseño de la Floresta, para volver más atractivo el sitio. Ojalá les guste el British Racing Green.)
Siempre que se realiza alguna elección, de cualquier cosa, en cualquier medio, existe la polémica de los mecanismos hechos para elegir a los candidatos. Que fulano no sirve porque tiene un problema de corrupción, que zutano no se merece la candidatura porque le pega a la esposa, que mengana no debe representar a tal lado porque nunca ha vivido allá, etcétera. Eso es inherente al proceso de clasificación de una elección, para ver quién es la persona más apta para un puesto, cargo o concurso: no hay candidatura en la que queden todos contentos.
Los Premios Twitter Colombia 2010 (de ahora en adelante, PT) son una elección más. En teoría, los centenares de twitteros colombianos vamos a votar por los que nos parece que son los mejores usuarios de la red social, en la cual nos encontramos inmersos. Con el apoyo de Heineken, Nokia y otras empresas, se busca también hacer que los twitteros, una población que está en general en los estratos económicos más altos, y que en general tiene alguna clase de compromiso social, apoye una serie de campañas sociales para el beneficio de la población vulnerable del país. Una perspectiva loable hacer que Twitter sea más que un sitio web para quejarse de Samuel Moreno, decir que hay trancones, cuadrar rumbas y beberecuas, o armar bochinche. Y en todas estas, dárselas de gran celebridad.
Porque, a pesar que digan que no, eso es lo que más se ve en la enorme batea de masa amorfa, aunque todavía con ciertas similitudes sociales, que se ha vuelto Twitter. Un mundo en el que uno puede conseguir un reconocimiento relativo de un momento a otro, donde el pensamiento de turba (usualmente iracunda) es dominante, y donde los que tienen un número de followers elevado se sienten con la capacidad de poder moldear la opinión de su público, es un caldo de cultivo perfecto para las ansias de fama de muchas de estas personas. Y para legitimar esto, nada mejor que una ceremonia con alfombra roja, transmisión a todo el mundo por la vía del Internet, y votaciones directas y en bulto, donde supuestamente se premie a los mejores twitteros, pero en donde realmente se premia a los más populares.
Porque esa es la verdad: el esquema está diseñado para premiar a los más populares. Se supone que los PT son para los mejores usuarios, pero para escogerlos, el método es ver quién saca más votos. Y por simple lógica numérica, un Daniel Coronell, Vladdo, o Ramoncito, capaces de reunir 30000 seguidores, y con un reconocimiento popular, tienen gran posibilidad de ser nominados por la masa ignara que no conoce de Twitter más allá de lo que dicen en Caracol, El Espectador y Semana. En menor medida, un usuario con 4000 seguidores va a tener más opción de conseguir los votos que un usuario con 500, así el de 4000 sea un completo tarambana y el de 500 tenga la filosofía magistral que lo hace heredero de Kant, Aristóteles y García Márquez.
Así mismo, resulta evidente la gana de figurar de demasiada gente. La abundancia de categorías (21), algunas de las cuales seguramente serán perdidas (como la de mejor celebridad: a las "estrellas" de la "farándula" colombiana no les importa Twitter, así de sencillo), hacen pensar que la intención es premiar a la gente para que más se comprometa ahí. Y los nominados están ya, desde el lunes que se lanzaron las categorías, mendigando votos para conseguir el apoyo de la masa. Algunos, para compensar la falta de seguidores de la que hablé arriba; otros, para potenciarla.
Pero bueno, eso no es culpa de los premios, ni mucho menos de los organizadores, gente a la que estimo a pesar de tener algunas diferencias con ellos. Es parte de, como decía, la dificultad de poder trazar un mecanismo de selección adecuado. Que beneficia a los tradicionales, lo hace, pero es lo mejor que hay, y la emocracia (es decir, la lloradera por las elecciones, sus candidatos, sus mecanismos y demás situaciones relacionadas con esto) es algo que, a pesar de suceder con mucha frecuencia en Twitter, yo no comulgo con eso. En ese sentido, mi postura es el importaculismo.
Los PT no son el primer intento de categorizar a alguien como "mejor" twittero. Tampoco son la primera vez en las que las ganas de creerse populares terminan formando parte de los proyectos de la comunidad. Mientras escribo estas líneas, se lanza un evento de twitteros de Bogotá que, palabras más o menos, intenta tomar la idea de las reuniones twitteras anteriores, pero metiéndole a la nación, cobrando cover y, en fin, haciéndolo aparentar como una fiesta de lo más jai. Viendo así el asunto, los PT son una cosa loable. Aún así, hay críticas que hacerle a estos premios, y no hacerlas resulta
Siempre que se realiza alguna elección, de cualquier cosa, en cualquier medio, existe la polémica de los mecanismos hechos para elegir a los candidatos. Que fulano no sirve porque tiene un problema de corrupción, que zutano no se merece la candidatura porque le pega a la esposa, que mengana no debe representar a tal lado porque nunca ha vivido allá, etcétera. Eso es inherente al proceso de clasificación de una elección, para ver quién es la persona más apta para un puesto, cargo o concurso: no hay candidatura en la que queden todos contentos.
Los Premios Twitter Colombia 2010 (de ahora en adelante, PT) son una elección más. En teoría, los centenares de twitteros colombianos vamos a votar por los que nos parece que son los mejores usuarios de la red social, en la cual nos encontramos inmersos. Con el apoyo de Heineken, Nokia y otras empresas, se busca también hacer que los twitteros, una población que está en general en los estratos económicos más altos, y que en general tiene alguna clase de compromiso social, apoye una serie de campañas sociales para el beneficio de la población vulnerable del país. Una perspectiva loable hacer que Twitter sea más que un sitio web para quejarse de Samuel Moreno, decir que hay trancones, cuadrar rumbas y beberecuas, o armar bochinche. Y en todas estas, dárselas de gran celebridad.
Porque, a pesar que digan que no, eso es lo que más se ve en la enorme batea de masa amorfa, aunque todavía con ciertas similitudes sociales, que se ha vuelto Twitter. Un mundo en el que uno puede conseguir un reconocimiento relativo de un momento a otro, donde el pensamiento de turba (usualmente iracunda) es dominante, y donde los que tienen un número de followers elevado se sienten con la capacidad de poder moldear la opinión de su público, es un caldo de cultivo perfecto para las ansias de fama de muchas de estas personas. Y para legitimar esto, nada mejor que una ceremonia con alfombra roja, transmisión a todo el mundo por la vía del Internet, y votaciones directas y en bulto, donde supuestamente se premie a los mejores twitteros, pero en donde realmente se premia a los más populares.
Porque esa es la verdad: el esquema está diseñado para premiar a los más populares. Se supone que los PT son para los mejores usuarios, pero para escogerlos, el método es ver quién saca más votos. Y por simple lógica numérica, un Daniel Coronell, Vladdo, o Ramoncito, capaces de reunir 30000 seguidores, y con un reconocimiento popular, tienen gran posibilidad de ser nominados por la masa ignara que no conoce de Twitter más allá de lo que dicen en Caracol, El Espectador y Semana. En menor medida, un usuario con 4000 seguidores va a tener más opción de conseguir los votos que un usuario con 500, así el de 4000 sea un completo tarambana y el de 500 tenga la filosofía magistral que lo hace heredero de Kant, Aristóteles y García Márquez.
Así mismo, resulta evidente la gana de figurar de demasiada gente. La abundancia de categorías (21), algunas de las cuales seguramente serán perdidas (como la de mejor celebridad: a las "estrellas" de la "farándula" colombiana no les importa Twitter, así de sencillo), hacen pensar que la intención es premiar a la gente para que más se comprometa ahí. Y los nominados están ya, desde el lunes que se lanzaron las categorías, mendigando votos para conseguir el apoyo de la masa. Algunos, para compensar la falta de seguidores de la que hablé arriba; otros, para potenciarla.
Pero bueno, eso no es culpa de los premios, ni mucho menos de los organizadores, gente a la que estimo a pesar de tener algunas diferencias con ellos. Es parte de, como decía, la dificultad de poder trazar un mecanismo de selección adecuado. Que beneficia a los tradicionales, lo hace, pero es lo mejor que hay, y la emocracia (es decir, la lloradera por las elecciones, sus candidatos, sus mecanismos y demás situaciones relacionadas con esto) es algo que, a pesar de suceder con mucha frecuencia en Twitter, yo no comulgo con eso. En ese sentido, mi postura es el importaculismo.
Los PT no son el primer intento de categorizar a alguien como "mejor" twittero. Tampoco son la primera vez en las que las ganas de creerse populares terminan formando parte de los proyectos de la comunidad. Mientras escribo estas líneas, se lanza un evento de twitteros de Bogotá que, palabras más o menos, intenta tomar la idea de las reuniones twitteras anteriores, pero metiéndole a la nación, cobrando cover y, en fin, haciéndolo aparentar como una fiesta de lo más jai. Viendo así el asunto, los PT son una cosa loable. Aún así, hay críticas que hacerle a estos premios, y no hacerlas resulta
miércoles, 7 de julio de 2010
Comentario con ideas opuestas a la corrección política excesiva de una persona con éxito pendiente
(es decir: la queja de un fracasado -yo- contra la hipercorrección política)
Hubo una época en que a los negros se los trataba distinto en el mundo, por ser negros. Hubo una época en que los obreros eran "motivados" a punta de grito herido de sus capataces, sobrestantes o supervisores. Hubo una época en que la gente podía ser prejuiciosa sin que nadie dijera nada, y despreciaba a un retrasado mental, un pobre o un tipo mamón. Eso se acabó en los años 50 y 60, con la lucha por los derechos civiles y el fin de la discriminación de los negros estadounidenses, liderada por hombres como Martin Luther King, Malcolm X, Jesse Jackson y Rosa Parks.
Uno de los objetivos que consiguió la lucha de los derechos civiles fue el "respeto" a los negros. De hecho, el término "nigger", negro, es ahora considerado de mal gusto entre todo el mundo en los Estados Unidos... excepto entre los mismos negros. Maya Angelou o Michael Jordan lo pueden decir con orgullo, pero si, por decir algo, a Jeff Gordon o Larry King se les resbala la palabreja, el mundo se les viene encima, por irrespeto a los afroamericanos. Así mismo, por este lado se comenzó a dar cuenta la gente de cómo el respeto tenía que ser difundido entre todos y que los defectos de alguien no debían ser un indicativo de ellos. Pero por supuesto, esto ha llegado demasiado lejos.
Tomemos el siguiente caso. En los 50, a las personas cuya mente no funcionaba bien (autistas, retrasados mentales, y similares) se les decía "lentos". Luego, la gente dijo que era de mal gusto decir eso, porque un "lento" no lo es por gusto, sino por enfermedad. Entonces se les decía "retardados". Después de eso, se determinó que el término "retardado" no aplica tampoco, porque no es que el conocimiento les llega tarde. Entonces, se les puso que no, que debe ser "deficiente mental". Pero tampoco: eso es definir a la persona por su deficiencia mental. Casi inmediatamente, se le cambió a "persona con deficiencia mental". Y ahora resulta que no: eso es pordebajear la mente de aquella persona. Entonces vamos en que es "persona con requerimientos mentales especiales". Sólo que, según el Diccionario de la Real Academia:
Está el ejemplo socorrido de usar para todo el "amigos y amigas", "ingenieros e ingenieras", "modistos y modistas", en vez de recurrir al "amigos" como la lengua permite. También el de evitar referirse a los pueblos negros como "negros", sino con términos como afrocolombianos (una mentira: los "afrocolombianos" tienen muy poco de africanos, pues sus ancestros están hace 200 o 300 años en América...), gente de color (y es que el resto no tiene color?) y similares. Y por supuesto, esa tendencia de desdibujar los defectos que sufre la gente para evitar molestar a alguien. No se pueden decir las cosas en forma negativa, porque eso es restringir lo sucedido, y además crea estereotipos. Eso es lo que denominan "lenguaje incluyente", y que también se llama corrección política.
El lenguaje incluyente, a mi parecer, ya está yendo demasiado lejos. Hay cosas que no se pueden esconder, y que esconderlas pueden generar más daño que bien para la gente. Y muchas veces se trata de dar un enredo mayor, mayor y mayor, de detenernos en términos en vez de ideas de fondo: ese es el verdadero problema con la corrección política. Supóngase que alguien con algo de poder (que en este país, suele ser blanco de nacimiento o de los kilos que envía al extranjero) dice: "los negros del Chocó tienen serios problemas de malnutrición". Es una realidad fehaciente: los habitantes del Chocó, en su gran mayoría negros, sufren en general de hambre, producto de las pésimas condiciones económicas que azotan a los chocoanos. Pero un comentarista se enfoca en decir que "por qué dijo negros! Es que eso es racismo de parte de don Fulano!". Y se arma el problema con don Fulano, que no tuvo la sensibilidad suficiente para decir "los afrocolombianos del Chocó sufren de hambre". Y se olvida el hambre de la gente del Chocó, porque uno dice "negro". Así se han perdido denuncias enteras, en discusiones vanas sobre los términos usados.
Todo esto redunda en una forma de escabullirse de los problemas, algo en lo que nosotros somos expertos titulados. En años pretéritos, eso se lograba hablando como los dioses, para enredar a la gente; y este tipo qué dijo?, se preguntaba uno al encontrar una erudita transcripción de un discurso, llena de latinajos, arcaísmos, expresiones poéticas y sinónimos traídos de los cabellos, que confundirían al mismo Góngora. Hoy, se hace pasar la discusión por un tamiz que la alarga en exceso y la difumina: entonces, uno debe ser muy cuidadoso a la hora de hablar de los problemas de los afrodescendientes que cuentan con dificultades para su alimentación en el Chocó. Y el estereotipo, ahí.
Ese límite entre la inclusión y la hipercorrección es muy, muy, muy fino y delicado, muchas veces borroso, pero he determinado una forma más o menos sencilla de trazarlo: si se necesitan más de dos palabras para reemplazar una idea de una palabra (por ejemplo: "persona con dificultades de movilidad" en vez de "persona discapacitada" o "discapacitado"), es probable que sea hipercorrecto. Una de las características del lenguaje es que uno puede hacerlo concreto, conciso, preciso y elegante al tiempo; no se necesita abandonarse en frases tan floridas como tediosas para expresar una idea con elegancia, así como puede explayarse en expresiones para resultar siendo un patán dándoselas de culto; de hecho, pasando a sobreactuado y afectado.
Esta es una polémica en la que la forma no puede ganarle al fondo, y esa es la base de todo. Cuando la forma le gana al fondo, la discusión se pierde. Lo decía Ignacio Escobar, el personaje de Sin Remedio de Antonio Caballero, en uno de sus poemas: "Palabras: en vez de la luz, el río de la forma". Es cierto que la pulcritud en el lenguaje ilumina la idea representada, pero el exceso de pulcritud, en vez de ayudar, termina encegueciendo al representado.
Y eso es todo, o mejor dicho... nada.
Hubo una época en que a los negros se los trataba distinto en el mundo, por ser negros. Hubo una época en que los obreros eran "motivados" a punta de grito herido de sus capataces, sobrestantes o supervisores. Hubo una época en que la gente podía ser prejuiciosa sin que nadie dijera nada, y despreciaba a un retrasado mental, un pobre o un tipo mamón. Eso se acabó en los años 50 y 60, con la lucha por los derechos civiles y el fin de la discriminación de los negros estadounidenses, liderada por hombres como Martin Luther King, Malcolm X, Jesse Jackson y Rosa Parks.
Uno de los objetivos que consiguió la lucha de los derechos civiles fue el "respeto" a los negros. De hecho, el término "nigger", negro, es ahora considerado de mal gusto entre todo el mundo en los Estados Unidos... excepto entre los mismos negros. Maya Angelou o Michael Jordan lo pueden decir con orgullo, pero si, por decir algo, a Jeff Gordon o Larry King se les resbala la palabreja, el mundo se les viene encima, por irrespeto a los afroamericanos. Así mismo, por este lado se comenzó a dar cuenta la gente de cómo el respeto tenía que ser difundido entre todos y que los defectos de alguien no debían ser un indicativo de ellos. Pero por supuesto, esto ha llegado demasiado lejos.
Tomemos el siguiente caso. En los 50, a las personas cuya mente no funcionaba bien (autistas, retrasados mentales, y similares) se les decía "lentos". Luego, la gente dijo que era de mal gusto decir eso, porque un "lento" no lo es por gusto, sino por enfermedad. Entonces se les decía "retardados". Después de eso, se determinó que el término "retardado" no aplica tampoco, porque no es que el conocimiento les llega tarde. Entonces, se les puso que no, que debe ser "deficiente mental". Pero tampoco: eso es definir a la persona por su deficiencia mental. Casi inmediatamente, se le cambió a "persona con deficiencia mental". Y ahora resulta que no: eso es pordebajear la mente de aquella persona. Entonces vamos en que es "persona con requerimientos mentales especiales". Sólo que, según el Diccionario de la Real Academia:
Es decir, se neutralizó el lenguaje. Siguiendo la idea de evitar demeritar a la persona o el grupo de personas con dicho defecto, se desdibuja completamente la idea del defecto: un desprevenido, puede fácilmente confundir la "mente especial", ya sea por la primera acepción (es decir, cree que la mente es especial por brillante, no por defectuosa) o con otras acepciones (que es una mente especializada en algo). Y esto es más común de lo que se cree.
especial.4. adj. Dicho de un programa radiofónico o de una emisión televisiva: Que se dedica monográficamente a un asunto determinado. U. t. c. s. m.
Está el ejemplo socorrido de usar para todo el "amigos y amigas", "ingenieros e ingenieras", "modistos y modistas", en vez de recurrir al "amigos" como la lengua permite. También el de evitar referirse a los pueblos negros como "negros", sino con términos como afrocolombianos (una mentira: los "afrocolombianos" tienen muy poco de africanos, pues sus ancestros están hace 200 o 300 años en América...), gente de color (y es que el resto no tiene color?) y similares. Y por supuesto, esa tendencia de desdibujar los defectos que sufre la gente para evitar molestar a alguien. No se pueden decir las cosas en forma negativa, porque eso es restringir lo sucedido, y además crea estereotipos. Eso es lo que denominan "lenguaje incluyente", y que también se llama corrección política.
El lenguaje incluyente, a mi parecer, ya está yendo demasiado lejos. Hay cosas que no se pueden esconder, y que esconderlas pueden generar más daño que bien para la gente. Y muchas veces se trata de dar un enredo mayor, mayor y mayor, de detenernos en términos en vez de ideas de fondo: ese es el verdadero problema con la corrección política. Supóngase que alguien con algo de poder (que en este país, suele ser blanco de nacimiento o de los kilos que envía al extranjero) dice: "los negros del Chocó tienen serios problemas de malnutrición". Es una realidad fehaciente: los habitantes del Chocó, en su gran mayoría negros, sufren en general de hambre, producto de las pésimas condiciones económicas que azotan a los chocoanos. Pero un comentarista se enfoca en decir que "por qué dijo negros! Es que eso es racismo de parte de don Fulano!". Y se arma el problema con don Fulano, que no tuvo la sensibilidad suficiente para decir "los afrocolombianos del Chocó sufren de hambre". Y se olvida el hambre de la gente del Chocó, porque uno dice "negro". Así se han perdido denuncias enteras, en discusiones vanas sobre los términos usados.
Todo esto redunda en una forma de escabullirse de los problemas, algo en lo que nosotros somos expertos titulados. En años pretéritos, eso se lograba hablando como los dioses, para enredar a la gente; y este tipo qué dijo?, se preguntaba uno al encontrar una erudita transcripción de un discurso, llena de latinajos, arcaísmos, expresiones poéticas y sinónimos traídos de los cabellos, que confundirían al mismo Góngora. Hoy, se hace pasar la discusión por un tamiz que la alarga en exceso y la difumina: entonces, uno debe ser muy cuidadoso a la hora de hablar de los problemas de los afrodescendientes que cuentan con dificultades para su alimentación en el Chocó. Y el estereotipo, ahí.
Ese límite entre la inclusión y la hipercorrección es muy, muy, muy fino y delicado, muchas veces borroso, pero he determinado una forma más o menos sencilla de trazarlo: si se necesitan más de dos palabras para reemplazar una idea de una palabra (por ejemplo: "persona con dificultades de movilidad" en vez de "persona discapacitada" o "discapacitado"), es probable que sea hipercorrecto. Una de las características del lenguaje es que uno puede hacerlo concreto, conciso, preciso y elegante al tiempo; no se necesita abandonarse en frases tan floridas como tediosas para expresar una idea con elegancia, así como puede explayarse en expresiones para resultar siendo un patán dándoselas de culto; de hecho, pasando a sobreactuado y afectado.
Esta es una polémica en la que la forma no puede ganarle al fondo, y esa es la base de todo. Cuando la forma le gana al fondo, la discusión se pierde. Lo decía Ignacio Escobar, el personaje de Sin Remedio de Antonio Caballero, en uno de sus poemas: "Palabras: en vez de la luz, el río de la forma". Es cierto que la pulcritud en el lenguaje ilumina la idea representada, pero el exceso de pulcritud, en vez de ayudar, termina encegueciendo al representado.
Y eso es todo, o mejor dicho... nada.
lunes, 21 de junio de 2010
De evasivas, amagues y pases de torero
- Estás como rara hoy...
- No es nada, no te preocupes.
- Te pasa algo?
- No, no me pasa nada.
- Te pasa algo. Qué te pasa?
- Que no me pasa nada! Si me sigues molestando, sí me va a pasar algo!
El lector hombre que no sepa a qué me refiero con esto, es porque no ha tenido novia ni amigas muy cercanas. Y estoy casi seguro que todas las lectoras mujeres de este sitio lo han hecho en un momento u otro. Es una de las posturas más complejas de aceptar para uno, y en especial para mí, que me caracterizo por ser frentero hasta el extremo y, a pesar de intentar no serlo, llegar al guache con facilidad. Lo resumiré con cruda franqueza: a mí no me gustan las evasivas.
Dicen los analistas que una de las principales complicaciones al momento de las relaciones de pareja es la falta de comunicación. Es decir, que en una relación sentimental, un cónyuge no tiene idea de lo que le sucede al otro, ya sea porque el uno se equivoca al decirlo, o porque el otro no presta la suficiente atención. Y normalmente, esta situación se mantiene creciendo, y creciendo, y expandiéndose... hasta que llega un momento en el que uno de los dos extremos cede. Y cuando cede, normalente es con un choque muy fuerte, que puede arrasar con las relaciones. Muchas veces, por una pendejada.
Piense usted en una represa: si la represa no se vacía regularmente, la presión acumulada del agua que se encuentra en el embalse puede romperla. Y al romperse la represa, toda el agua acumulada en el embalse se escapa, arrasando con todo río abajo. Así mismo, sucede cuando alguien acumula demasiada presión: explota y resulta arrasando con todo a su paso. Aunque no lo quiera.
Es por esto, estimado lector, que es conveniente ver conversaciones mucho más honestas, claras y directas en ese sentido. Dejar salir poco a poco la presión es mucho más conveniente que acumular odios y rencores. Cuando uno se mete en un problema con su pareja, o sus amigos, que puede solucionarse con relativa facilidad mediante el uso de conversaciones, es mejor afrontarlo de frente. A pesar que puede tornarse muy dolorosa la respuesta, es mucho mejor para uno poder cuadrar problemas pequeños, que no armar grandes dificultades posteriormente, cuando uno se calla las cosas.
Adenda. Es de peor gusto lo que pasó con los mockusianos cuando perdieron las elecciones, que lo que pasó con los santistas. A pesar de un cierto dejo de revanchismo en varios santistas respecto a la llamada ola verde, muchos de los derrotados resultaron pidiendo la sangre de Santos. De nada sirve que Mockus haya pedido el respeto de la vida, si sus hinchas se olvidan de eso para referirse a Santos. En este momento, la postura de la ola verde debería ser de control político, como el mismo Mockus dijo ayer en su genial discurso reconociendo la derrota. Apoyar al futuro gobierno en lo que haga bien, y ser incisivo con todo lo que Santos haga mal.
lunes, 25 de enero de 2010
Electric Barbarella (o por qué odio a las chicas plásticas)
Es una chica plástica, de esas que van por ahí, de las que cuando se agitan, sudan Chanel number three.
Esta frase de Plástico, de Rubén Blades, ha estado rodando en mi mente durante mucho tiempo. La gente que vive más pendiente del saldo de su tarjeta de crédito, que de su felicidad. O peor, que confunde la felicidad con el carro que conduce, la ropa que debe comprar cada 15 días, las vacaciones en el Caribe, Mediterráneo o Índico.
Puede que comience a escribir con resentimiento. Al fin y al cabo, del Caribe sólo conozco San Andrés (pero nada de Cartagena, Santa Marta o Barranquilla); Mediterráneo es un hotel en Melgar (donde pasé el mejor puente de mi vida), y el Índico es una referencia en el mapamundi, que equivale a las antípodas. Pero sí, a mí me molesta mucho la gente plástica.
Aunque más que la gente plástica, me molesta un tipo especial: la niña plástica que, aparte de todo, se vuelve una perra, por no haber mejor palabra para describirla. A estas muchachas las llamo "Electric Barbarellas", cortesía de un video recomendadísimo de Duran Duran, que se llama Electric Barbarella, y trata de la construcción de un robot ícono sexual, muy al estilo de la Barbarella que le dio nombre a la banda. (Quien quiera buscarlo, en Youtube está)
Las Electric Barbarellas (E.B.) parece que funcionaran, como en el video, con baterías. O mejor, que sus implementos electrónicos les dieran corriente. Pero al contrario que los geeks, que buscan un implemento electrónico por su uso (digamos, buscan un iPhone con 80 GB, WiFi, plan de datos ilimitado, y ay que lleguen a decir algo en Movistar...), éstas buscan un implemento electrónico porque está de moda. Si hoy está de moda el iPhone, venga, compremos un iPhone. Si mañana amanece de moda el Blackberry Pearl, pues de una, nos vamos con un Pearl, y qué boleta la pelada esa que tiene el iPhone todavía. Y como tal, se da la osadía de tener en la misma cartera, aparte de sus cosméticos, dos celulares, iPod (la muestra de la sandez de ellas: tienen iPhone Y iPod, ambos nuevos), un PDA posiblemente, y una cámara de 12 megapixeles que no saben usar, todo en carcaza o forro morados o rosados. E incluso, de Pucca, Hello Kitty y demás cosas fashion.
Su iPod Y su iPhone, normalmente, están llenos de música de la que ponen en los 40 Principales o en La Mega. Léase, tropipop, reguetón, pop del clásico. Música de rumbeadero, a donde indefectiblemente dan a caer, desfilando en una muestra patrocinada por Naf Naf, Zara, tiendas carísimas del Andino o de Atlantis, y en el mejor de los casos, Tommy Hillfiger, por la T y la calle 93A.
Obviamente, las E.B. están buenísimas. Las que trabajan, usualmente lo hacen en medios que EXIGEN que esté bien presentada la pelada: modelaje, televisión, relaciones públicas. Cosas que las hacen matarse en gimnasio, añadirse potingues de toda calaña por la cara, y quedar empañetadas y estucadas todas las mañanas, todo con tal de verse "divinas". Las que no, pues pueden dedicarse a seguir todos los consejos que dan 10 canales dedicados a eso, que están comprobados porque las E.B. por excelencia, Paris Hilton y su corte de "amiguis", los usan para que el sol de Malibu, Santa Monica y Bel Air no las cuartee como a una buena manguera.
Y para qué tanta operación? Porque esa es la otra: las E.B. pueden venir con defectos de fábrica, que cubren con la chequera del trabajo, del que las mantiene o del que la necesita pintosa para ya: que la nariz, que los pómulos, que los labios, las tetas más grandes, las nalgas más esculpidas, y todas apuntan al mismo objetivo. Electric Barbarella en el video de Duran Duran se parece a Brigitte Bardot; las E.B., dependiendo del trasfondo social, tienden a parecerse a Paula Andrea Betancourt, o al emblema local, Sara Corrales.
Porque la gente plástica viene de todos los estratos. Aparentar en estrato 1 es más sencillo que en estrato 6, porque en el 1, conseguir un Nokia E71 alcanza para todo y durante mucho tiempo, mientras que en el 6, el ritmo de gasto es altísimo. Aún así, las Electric Barbarellas son casi siempre de estratos altos, ya sea mediante elevación social o porque la lotería de la concepción las dejó ahí.
Pero por qué son "unas perras"? Sencillo: a pesar de (o para) tenerlo todo, las Electric Barbarellas buscan marrano. Las esposas trofeo son un tipo de E.B. fuera de circulación, puede decirse que ya funcionan a un solo motor, pero la mayoría buscan marido. Cogen a uno, se agarran de la billetera, la desocupan, y taluego. Allá viene otro. Y así se especializan, de la prepago, cuyo principal rasgo es hacer de esta búsqueda de marrano un trabajo, hasta la llamada esposa trofeo, que cuando muere el marido (o se le acaba la plata) vuelve a circulación.
Tal vez el ejemplo perfecto de esta tendencia lo den Las Muñecas de la Mafia. Viejas que venden su alma a los traquetos, por "oportunidades sociales" que casi siempre implican camioneta Murano o Hummer, casaquinta, piscina todo el día, y rumba y trago todas las noches. Pero haga el siguiente ejercicio, amigo lector: cambie la Murano por un Audi, la casaquinta por apartamento en Rosales, y restrinja la rumba a 4 días a la semana, de miércoles a sábado. El resultado? Puede ser una prestante ejecutiva o una afamada modelo, pero sigue siendo una E.B.
Es claro que deben tener algo bueno las E.B. Y lo tienen: su capacidad de compra potencia de forma importante los rangos de textiles, gimnasios, calzado y electrónica, impulsando la economía. Así mismo, nos alegran el ojo a todos. Y cualquier hombre quisiera tener un one night stand con ellas! Aún así, yo prefiero mantenerme alejado de ellas: hay mejores relaciones costo-beneficio.
Es por esto que prefiero a la mujer normal, casi que guerrera: la que se pega igualmente a plan en la T que a plan en casa. La que no lo quiere a uno por lo que tiene en el bolsillo, sino por lo que tiene en el cerebro. La que uno no exhibe como se exhibe una copa en una estantería, lejos para que no me la roben: la que uno presenta orgulloso porque es capaz de sostener una conversación coherente e interesante por más de 10 minutos, sin caer en risas estúpidas o vacíos huecos. Esa es la clase de mujer que quiero.
La anterior fue una digresión, perdonarán. Igual, ya voy a cerrar con una última cosa que molesta de las Electric Barbarellas: que haya tantas niñas de 8 a 12 años que quieran ser así. Hoy día, tal vez como consecuencia de la exposición mediática que tienen las E.B., o de la tendencia a aparentar que el ser humano tiene inserta, muchísimas niñas quieren ser como Paris Hilton. A los 12 años, repito. Eso es lo más molesto de todo.
Por favor, querido lector: no cometa ese mal a su hija, no la impulse a pensar que lo mejor que puede hacer es servir de trofeo. El mundo necesita gente educada, y el SENA es mejor opción para educar gente que un "centro de estudios superiores" donde la gente pasa materias pagando supletorios, y llega a trabajar sin saber cómo se hacen los procedimientos. No le haga ese daño a su hija, hágala alguien de bien y disminuya usted la cantidad de Electric Barbarellas en el mundo.
Esta frase de Plástico, de Rubén Blades, ha estado rodando en mi mente durante mucho tiempo. La gente que vive más pendiente del saldo de su tarjeta de crédito, que de su felicidad. O peor, que confunde la felicidad con el carro que conduce, la ropa que debe comprar cada 15 días, las vacaciones en el Caribe, Mediterráneo o Índico.
Puede que comience a escribir con resentimiento. Al fin y al cabo, del Caribe sólo conozco San Andrés (pero nada de Cartagena, Santa Marta o Barranquilla); Mediterráneo es un hotel en Melgar (donde pasé el mejor puente de mi vida), y el Índico es una referencia en el mapamundi, que equivale a las antípodas. Pero sí, a mí me molesta mucho la gente plástica.
Aunque más que la gente plástica, me molesta un tipo especial: la niña plástica que, aparte de todo, se vuelve una perra, por no haber mejor palabra para describirla. A estas muchachas las llamo "Electric Barbarellas", cortesía de un video recomendadísimo de Duran Duran, que se llama Electric Barbarella, y trata de la construcción de un robot ícono sexual, muy al estilo de la Barbarella que le dio nombre a la banda. (Quien quiera buscarlo, en Youtube está)
Las Electric Barbarellas (E.B.) parece que funcionaran, como en el video, con baterías. O mejor, que sus implementos electrónicos les dieran corriente. Pero al contrario que los geeks, que buscan un implemento electrónico por su uso (digamos, buscan un iPhone con 80 GB, WiFi, plan de datos ilimitado, y ay que lleguen a decir algo en Movistar...), éstas buscan un implemento electrónico porque está de moda. Si hoy está de moda el iPhone, venga, compremos un iPhone. Si mañana amanece de moda el Blackberry Pearl, pues de una, nos vamos con un Pearl, y qué boleta la pelada esa que tiene el iPhone todavía. Y como tal, se da la osadía de tener en la misma cartera, aparte de sus cosméticos, dos celulares, iPod (la muestra de la sandez de ellas: tienen iPhone Y iPod, ambos nuevos), un PDA posiblemente, y una cámara de 12 megapixeles que no saben usar, todo en carcaza o forro morados o rosados. E incluso, de Pucca, Hello Kitty y demás cosas fashion.
Su iPod Y su iPhone, normalmente, están llenos de música de la que ponen en los 40 Principales o en La Mega. Léase, tropipop, reguetón, pop del clásico. Música de rumbeadero, a donde indefectiblemente dan a caer, desfilando en una muestra patrocinada por Naf Naf, Zara, tiendas carísimas del Andino o de Atlantis, y en el mejor de los casos, Tommy Hillfiger, por la T y la calle 93A.
Obviamente, las E.B. están buenísimas. Las que trabajan, usualmente lo hacen en medios que EXIGEN que esté bien presentada la pelada: modelaje, televisión, relaciones públicas. Cosas que las hacen matarse en gimnasio, añadirse potingues de toda calaña por la cara, y quedar empañetadas y estucadas todas las mañanas, todo con tal de verse "divinas". Las que no, pues pueden dedicarse a seguir todos los consejos que dan 10 canales dedicados a eso, que están comprobados porque las E.B. por excelencia, Paris Hilton y su corte de "amiguis", los usan para que el sol de Malibu, Santa Monica y Bel Air no las cuartee como a una buena manguera.
Y para qué tanta operación? Porque esa es la otra: las E.B. pueden venir con defectos de fábrica, que cubren con la chequera del trabajo, del que las mantiene o del que la necesita pintosa para ya: que la nariz, que los pómulos, que los labios, las tetas más grandes, las nalgas más esculpidas, y todas apuntan al mismo objetivo. Electric Barbarella en el video de Duran Duran se parece a Brigitte Bardot; las E.B., dependiendo del trasfondo social, tienden a parecerse a Paula Andrea Betancourt, o al emblema local, Sara Corrales.
Porque la gente plástica viene de todos los estratos. Aparentar en estrato 1 es más sencillo que en estrato 6, porque en el 1, conseguir un Nokia E71 alcanza para todo y durante mucho tiempo, mientras que en el 6, el ritmo de gasto es altísimo. Aún así, las Electric Barbarellas son casi siempre de estratos altos, ya sea mediante elevación social o porque la lotería de la concepción las dejó ahí.
Pero por qué son "unas perras"? Sencillo: a pesar de (o para) tenerlo todo, las Electric Barbarellas buscan marrano. Las esposas trofeo son un tipo de E.B. fuera de circulación, puede decirse que ya funcionan a un solo motor, pero la mayoría buscan marido. Cogen a uno, se agarran de la billetera, la desocupan, y taluego. Allá viene otro. Y así se especializan, de la prepago, cuyo principal rasgo es hacer de esta búsqueda de marrano un trabajo, hasta la llamada esposa trofeo, que cuando muere el marido (o se le acaba la plata) vuelve a circulación.
Tal vez el ejemplo perfecto de esta tendencia lo den Las Muñecas de la Mafia. Viejas que venden su alma a los traquetos, por "oportunidades sociales" que casi siempre implican camioneta Murano o Hummer, casaquinta, piscina todo el día, y rumba y trago todas las noches. Pero haga el siguiente ejercicio, amigo lector: cambie la Murano por un Audi, la casaquinta por apartamento en Rosales, y restrinja la rumba a 4 días a la semana, de miércoles a sábado. El resultado? Puede ser una prestante ejecutiva o una afamada modelo, pero sigue siendo una E.B.
Es claro que deben tener algo bueno las E.B. Y lo tienen: su capacidad de compra potencia de forma importante los rangos de textiles, gimnasios, calzado y electrónica, impulsando la economía. Así mismo, nos alegran el ojo a todos. Y cualquier hombre quisiera tener un one night stand con ellas! Aún así, yo prefiero mantenerme alejado de ellas: hay mejores relaciones costo-beneficio.
Es por esto que prefiero a la mujer normal, casi que guerrera: la que se pega igualmente a plan en la T que a plan en casa. La que no lo quiere a uno por lo que tiene en el bolsillo, sino por lo que tiene en el cerebro. La que uno no exhibe como se exhibe una copa en una estantería, lejos para que no me la roben: la que uno presenta orgulloso porque es capaz de sostener una conversación coherente e interesante por más de 10 minutos, sin caer en risas estúpidas o vacíos huecos. Esa es la clase de mujer que quiero.
La anterior fue una digresión, perdonarán. Igual, ya voy a cerrar con una última cosa que molesta de las Electric Barbarellas: que haya tantas niñas de 8 a 12 años que quieran ser así. Hoy día, tal vez como consecuencia de la exposición mediática que tienen las E.B., o de la tendencia a aparentar que el ser humano tiene inserta, muchísimas niñas quieren ser como Paris Hilton. A los 12 años, repito. Eso es lo más molesto de todo.
Por favor, querido lector: no cometa ese mal a su hija, no la impulse a pensar que lo mejor que puede hacer es servir de trofeo. El mundo necesita gente educada, y el SENA es mejor opción para educar gente que un "centro de estudios superiores" donde la gente pasa materias pagando supletorios, y llega a trabajar sin saber cómo se hacen los procedimientos. No le haga ese daño a su hija, hágala alguien de bien y disminuya usted la cantidad de Electric Barbarellas en el mundo.
viernes, 22 de enero de 2010
Con miedo al sur
Recientemente he conocido más gente que le teme al sur de lo que creía. Es posible que todo se deba por su modo de crianza. Al fin y al cabo, yo cuando niño le temía a los negros, porque en Boyacá la colonia afrodescendiente era casi nula (ya no, culpa del desplazamiento, pero eso es otra cosa). O también puede ser por ignorancia.
Pero a mí, que he vivido en 4 casas diferentes en los cuatro puntos cardinales de Bogotá, siempre me causa curiosidad ese detalle de la gente que le teme al sur. Ellos que, como alguna vez dije, creen que de la calle 72 para abajo es Soacha, que al sur de la 26 atracan, y de la 13 para allá hay guerrilla. Por supuesto, hay cosas de esas que son verídicas, pero la pregunta es el por qué.
Una teoría mía es la ignorancia de la gente. Por ejemplo, muchos no saben qué es Mandalay o Ciudad Jardín Sur. El primero es un barrio, que creo fue construido por Sarmiento Angulo, ubicado al lado de Banderas y de Ciudad Kennedy, Avenida de las Américas con Boyacá. El segundo es otro barrio por el estilo, que queda muy cerca al hospital San Rafael y el Restrepo, calle 17 sur entre Carrera 10 y Av. Caracas.
Qué ocurre con ambos barrios? Ambos son estrato 4 y, de hecho, algunas casas son 5. Hay un amplio corredor que atraviesa la ciudad aproximadamente por las calles 11 sur y 8 sur, que es el "sur rico", si se puede llamar así: Ciudad Montes, Santa Isabel, Marsella y otros barrios más, ubicados con nomenclaturas que incluyen el término "sur" al que tanta gente le teme.
Por supuesto, también hay depauperados en el norte, y no me refiero a Suba o al Codito. Está aquella invasión en la 127 con Séptima, oculta ahora de los ojos de los peatones por la construcción de amplias y seguras torres. Aún así, esta invasión se hace notar, cada que alguien es robado en Unicentro o en Usaquén, a lo que la gente ignorante le achaca la culpa a los 3 millones de bogotanos, es decir, la tercera parte de la población bogotana, que vive al sur del río Fucha. Y que se le olvida que todos los cerros orientales, desde Lijacá hasta Usme, tienen un corredor de pobreza sólo interrumpido por Bosque Medina, Chicó Oriental, Rosales, y parte de Chapinero Alto. Mire usted, querido amigo, cuando su taxi lo lleve por la Circunvalar, hacia arriba, entre la Javeriana y el Politécnico. Eso es el Pardo Rubio, un barrio de invasión legalizado y bien grande, estrato 2, trepado en el cerro del Cable.
Por supuesto, también está el temor a lo desconocido, a kilómetros de cuadras iguales donde "puede salir un atracador en cada esquina", con direcciones como calle 45G sur con carrera 73N (Olarte). Es claro que hay pedazos atemorizantes, y que muchísimas partes del sur de verdad son peligrosas. Pero por qué lo son?
Muchas veces, el atracador ataca al asustado. Piensa, y con razón, que si alguien está paralizado del susto, es porque tiene algo de valor. Y por eso ataca. Pero no sucede sólo en el sur (o el centro, ya que estamos) aunque la probabilidad es más alta. Ya había dicho lo de la 127, entre la 9a y Unicentro; por muy Country Club que haya al lado, es cosa sabida que ese es un foco de robos impresionante. Una amiga le teme muchísimo a la calle 81 entre carreras 15 y 19, por su alumbrado deficiente y que es una calle peatonal arborizada. Es decir, para asustarse lo único que uno necesita es tener motivos, y así como la gente le teme a las ratas, a hablar en público o a las arañas, le podrá temer a una calle si no le gusta.
Tal vez el tema del sur es que, entre el nororiente y el suroriente, se encuentra el centro. Ver cómo hay cientos de recicladoras, burdeles y talleres a sólo 3 cuadras del Parque Central Bavaria, o cómo las Torres de Fenicia tienen como vecinos al peligroso barrio Laches, la gente teme cruzar más al sur. Y supone que todo el sur es así, cuando la verdad no lo es.
Y claro, sólo cruza el sur cuando va para Chinauta, Girardot, Anapoima o demás municipios donde uno se calienta. Cómo lo hace? De la misma forma que los yuppies de Manhattan cruzan el Bronx cuando suben a los paradores de esquí alrededor de Lake Placid, o cruzan Queens camino de los Hamptons: con los vidrios cerrados, el aire acondicionado/calefacción prendidos, y escuchando música o La W a todo volumen. Y perpetúan el desconocimiento, que como bien se sabe, redunda en odio.
Así pues, querido amigo que le teme al sur, la mejor receta es que lo cruce. Tome un bus para el Centro Comercial del Tunal (si le teme también a los buses, coja Transmilenio y haga el cambio al alimentador "Tunal" en la estación de la calle 40 sur). Conozca las carnes en la Primero de Mayo con Boyacá, la iglesia del 20 de Julio, toda la gente que está allá, al sur. Y deje de mirarlos con desprecio.
Pero a mí, que he vivido en 4 casas diferentes en los cuatro puntos cardinales de Bogotá, siempre me causa curiosidad ese detalle de la gente que le teme al sur. Ellos que, como alguna vez dije, creen que de la calle 72 para abajo es Soacha, que al sur de la 26 atracan, y de la 13 para allá hay guerrilla. Por supuesto, hay cosas de esas que son verídicas, pero la pregunta es el por qué.
Una teoría mía es la ignorancia de la gente. Por ejemplo, muchos no saben qué es Mandalay o Ciudad Jardín Sur. El primero es un barrio, que creo fue construido por Sarmiento Angulo, ubicado al lado de Banderas y de Ciudad Kennedy, Avenida de las Américas con Boyacá. El segundo es otro barrio por el estilo, que queda muy cerca al hospital San Rafael y el Restrepo, calle 17 sur entre Carrera 10 y Av. Caracas.
Qué ocurre con ambos barrios? Ambos son estrato 4 y, de hecho, algunas casas son 5. Hay un amplio corredor que atraviesa la ciudad aproximadamente por las calles 11 sur y 8 sur, que es el "sur rico", si se puede llamar así: Ciudad Montes, Santa Isabel, Marsella y otros barrios más, ubicados con nomenclaturas que incluyen el término "sur" al que tanta gente le teme.
Por supuesto, también hay depauperados en el norte, y no me refiero a Suba o al Codito. Está aquella invasión en la 127 con Séptima, oculta ahora de los ojos de los peatones por la construcción de amplias y seguras torres. Aún así, esta invasión se hace notar, cada que alguien es robado en Unicentro o en Usaquén, a lo que la gente ignorante le achaca la culpa a los 3 millones de bogotanos, es decir, la tercera parte de la población bogotana, que vive al sur del río Fucha. Y que se le olvida que todos los cerros orientales, desde Lijacá hasta Usme, tienen un corredor de pobreza sólo interrumpido por Bosque Medina, Chicó Oriental, Rosales, y parte de Chapinero Alto. Mire usted, querido amigo, cuando su taxi lo lleve por la Circunvalar, hacia arriba, entre la Javeriana y el Politécnico. Eso es el Pardo Rubio, un barrio de invasión legalizado y bien grande, estrato 2, trepado en el cerro del Cable.
Por supuesto, también está el temor a lo desconocido, a kilómetros de cuadras iguales donde "puede salir un atracador en cada esquina", con direcciones como calle 45G sur con carrera 73N (Olarte). Es claro que hay pedazos atemorizantes, y que muchísimas partes del sur de verdad son peligrosas. Pero por qué lo son?
Muchas veces, el atracador ataca al asustado. Piensa, y con razón, que si alguien está paralizado del susto, es porque tiene algo de valor. Y por eso ataca. Pero no sucede sólo en el sur (o el centro, ya que estamos) aunque la probabilidad es más alta. Ya había dicho lo de la 127, entre la 9a y Unicentro; por muy Country Club que haya al lado, es cosa sabida que ese es un foco de robos impresionante. Una amiga le teme muchísimo a la calle 81 entre carreras 15 y 19, por su alumbrado deficiente y que es una calle peatonal arborizada. Es decir, para asustarse lo único que uno necesita es tener motivos, y así como la gente le teme a las ratas, a hablar en público o a las arañas, le podrá temer a una calle si no le gusta.
Tal vez el tema del sur es que, entre el nororiente y el suroriente, se encuentra el centro. Ver cómo hay cientos de recicladoras, burdeles y talleres a sólo 3 cuadras del Parque Central Bavaria, o cómo las Torres de Fenicia tienen como vecinos al peligroso barrio Laches, la gente teme cruzar más al sur. Y supone que todo el sur es así, cuando la verdad no lo es.
Y claro, sólo cruza el sur cuando va para Chinauta, Girardot, Anapoima o demás municipios donde uno se calienta. Cómo lo hace? De la misma forma que los yuppies de Manhattan cruzan el Bronx cuando suben a los paradores de esquí alrededor de Lake Placid, o cruzan Queens camino de los Hamptons: con los vidrios cerrados, el aire acondicionado/calefacción prendidos, y escuchando música o La W a todo volumen. Y perpetúan el desconocimiento, que como bien se sabe, redunda en odio.
Así pues, querido amigo que le teme al sur, la mejor receta es que lo cruce. Tome un bus para el Centro Comercial del Tunal (si le teme también a los buses, coja Transmilenio y haga el cambio al alimentador "Tunal" en la estación de la calle 40 sur). Conozca las carnes en la Primero de Mayo con Boyacá, la iglesia del 20 de Julio, toda la gente que está allá, al sur. Y deje de mirarlos con desprecio.
sábado, 21 de junio de 2008
A lo mejor de pronto, pero tal vez...
Este post es de las cosas que me gustaría que pasaran alguna vez. A lo mejor sí pasan, de pronto no, pero tal vez es más probable que pasen a que no pasen, cosas como estas:
- Que algún día este país pueda dejar de pelear de forma tan cruda por cosas que no dicen nada a nadie, como los partidos o unos ideales; máxime cuando estos ideales se pervirtieron ya hace muchísimo tiempo, pasando a ser simples y llanas consignas envueltas en una guerra ya no por quién tiene el mejor programa de gobierno, sino por cuál ruta es mejor para mandar 18 toneladas de coca a Tucson, Arizona.
- Que algún día pueda salir a la calle a las 9 de la noche, sin tener que ocultar en mis bolsillos cualquier cosa que valga más de 1000 pesos, no va y sea que me atraquen.
- Que algún día el gobierno se dé cuenta que una cosa es pagar gasolina de US$5 el galón con un salario de US$2500 mensuales, y otra muy diferente es comprar combustibles a $7000 el galón con un sueldo de $800000 mensuales.
- Que algún día no me toque contar con 5 horas (media de mi casa al terminal, una y media del terminal de Bogotá a La Caro, y 3 de La Caro a Duitama) para hacer un viaje que debería hacerse en tres horas y media.
- Que así mismo, algún día pueda ir entre Duitama y Cali sin tener que atravesar Bogotá, Melgar, Ibagué, Calarcá y Buga, además de infinidad de pueblitos, en el trayecto. Y que pueda darme el gusto de viajar en una autopista de verdad, sin tener que poner a mi carro a hacer cronoescaladas dignas del Tour de France o del Campeonato Mundial de Rally, tipo La Línea.
- Que algún día las instituciones judiciales no sean agujeros donde se negocian perdones bajo la mesa entre los corruptos, los fiscales y los grandes capos de las mafias, mientras a un obrero le toca mamarse 8 años por robarse un mercado para los hijos en Carrefour.
- Que algún día pueda ir a Estados Unidos sin que eso implique rebajarme a que me traten de narcotraficante, asesino, vil sudaca, o simplemente otro indeseable que no merece ir de turista sino lavar platos y arreglar habitaciones en hoteles para gordos ordinarios, ignorantes y hederosos a Budweiser y Marlboro.
- Que algún día, y ya que el petróleo está acercándose raudamente a los US$200 / barril, los gringos aprendan que un motor de 8 litros no es necesario en ningún auto (a menos que sea un tractocamión de 50 toneladas), que en 4 metros se pueden hacer caber 5 personas cómodas, y que existe una cosa llamada Transporte Público que se puede mejorar para que sirva mejor y a más gente.
- Que algún día pueda despertarme, y me entere que todo lo siguiente, desapareció: Arjona, Maná, Britney Spears, Padres e Hijos, el reguetón, Charly García, Patito Feo, los programas de citas de MTV, Paulo Coelho, Jota Mario, el pitido de Radio Uno (y que por favor, devuelvan a 88.9!), los programas de la mañana de las emisoras (excepto 6 AM y Radiosucesos)...
- Que algún día resulte Paris Hilton como portadora del VIH, y así se desenmascare cuánta gente se comió la puta más intrascendente, sobrevaluada y estúpida del mundo. (Bueno, esto realmente no, pero sí quería expresar mi odio por Paris Hilton).
- Que algún día el noticiero de RCN recupere la credibilidad que tenía cuando Juan Gossaín estaba a bordo: tan mal están, que su director de noticias renunció por no estar de acuerdo con la política que iba tomando el medio...
- Que algún día se descubra quién realmente fue nuestro mesías, Álvaro Uribe. Tanto el primero, presidente de Colombia, como Su Serenísima Majestad Imperial el Segundo.
- Y ya en un plano personal, que algún día pueda encontrar la felicidad completa, y no me toque descargar mi ira contra el pobre teclado de mi computador en forma de agresivos posts en mis blogs. Y este será el último comentario netamente personal (bueno, más que personal, basado en mí) que me verán hacer aquí en meses.
Gracias a los 5 lectores diarios de este blog. En serio! Gracias por su interés en tamaña pendejada...
- Que algún día este país pueda dejar de pelear de forma tan cruda por cosas que no dicen nada a nadie, como los partidos o unos ideales; máxime cuando estos ideales se pervirtieron ya hace muchísimo tiempo, pasando a ser simples y llanas consignas envueltas en una guerra ya no por quién tiene el mejor programa de gobierno, sino por cuál ruta es mejor para mandar 18 toneladas de coca a Tucson, Arizona.
- Que algún día pueda salir a la calle a las 9 de la noche, sin tener que ocultar en mis bolsillos cualquier cosa que valga más de 1000 pesos, no va y sea que me atraquen.
- Que algún día el gobierno se dé cuenta que una cosa es pagar gasolina de US$5 el galón con un salario de US$2500 mensuales, y otra muy diferente es comprar combustibles a $7000 el galón con un sueldo de $800000 mensuales.
- Que algún día no me toque contar con 5 horas (media de mi casa al terminal, una y media del terminal de Bogotá a La Caro, y 3 de La Caro a Duitama) para hacer un viaje que debería hacerse en tres horas y media.
- Que así mismo, algún día pueda ir entre Duitama y Cali sin tener que atravesar Bogotá, Melgar, Ibagué, Calarcá y Buga, además de infinidad de pueblitos, en el trayecto. Y que pueda darme el gusto de viajar en una autopista de verdad, sin tener que poner a mi carro a hacer cronoescaladas dignas del Tour de France o del Campeonato Mundial de Rally, tipo La Línea.
- Que algún día las instituciones judiciales no sean agujeros donde se negocian perdones bajo la mesa entre los corruptos, los fiscales y los grandes capos de las mafias, mientras a un obrero le toca mamarse 8 años por robarse un mercado para los hijos en Carrefour.
- Que algún día pueda ir a Estados Unidos sin que eso implique rebajarme a que me traten de narcotraficante, asesino, vil sudaca, o simplemente otro indeseable que no merece ir de turista sino lavar platos y arreglar habitaciones en hoteles para gordos ordinarios, ignorantes y hederosos a Budweiser y Marlboro.
- Que algún día, y ya que el petróleo está acercándose raudamente a los US$200 / barril, los gringos aprendan que un motor de 8 litros no es necesario en ningún auto (a menos que sea un tractocamión de 50 toneladas), que en 4 metros se pueden hacer caber 5 personas cómodas, y que existe una cosa llamada Transporte Público que se puede mejorar para que sirva mejor y a más gente.
- Que algún día pueda despertarme, y me entere que todo lo siguiente, desapareció: Arjona, Maná, Britney Spears, Padres e Hijos, el reguetón, Charly García, Patito Feo, los programas de citas de MTV, Paulo Coelho, Jota Mario, el pitido de Radio Uno (y que por favor, devuelvan a 88.9!), los programas de la mañana de las emisoras (excepto 6 AM y Radiosucesos)...
- Que algún día resulte Paris Hilton como portadora del VIH, y así se desenmascare cuánta gente se comió la puta más intrascendente, sobrevaluada y estúpida del mundo. (Bueno, esto realmente no, pero sí quería expresar mi odio por Paris Hilton).
- Que algún día el noticiero de RCN recupere la credibilidad que tenía cuando Juan Gossaín estaba a bordo: tan mal están, que su director de noticias renunció por no estar de acuerdo con la política que iba tomando el medio...
- Que algún día se descubra quién realmente fue nuestro mesías, Álvaro Uribe. Tanto el primero, presidente de Colombia, como Su Serenísima Majestad Imperial el Segundo.
- Y ya en un plano personal, que algún día pueda encontrar la felicidad completa, y no me toque descargar mi ira contra el pobre teclado de mi computador en forma de agresivos posts en mis blogs. Y este será el último comentario netamente personal (bueno, más que personal, basado en mí) que me verán hacer aquí en meses.
Gracias a los 5 lectores diarios de este blog. En serio! Gracias por su interés en tamaña pendejada...
sábado, 16 de febrero de 2008
Saint Valentine's Day
Rosas rojas volaron. Divisas entraron. Si fuera en septiembre, no entraban.El 14 de febrero fue día de San Valentín. Este día, además las de connotaciones románticas que tiene, es una oportunidad de mercado enorme para los colombianos, en especial para los exportadores de flores, que pueden darse el lujo de copar el mercado de los Estados Unidos y aprovechar que los holandeses todavía andan de invierno. Esta fecha cubre una gran parte de las exportaciones de flores de la Sabana de Bogotá, y dado que dichas exportaciones son el rubro agrícola no tradicional más importante de la balanza comercial colombiana, pues...
El caso es, que en estos días también se reavivaron los miles de críticos sin sentido común que dicen que San Valentín es "una fiesta comercial inventada por los gringos". Pues bien, una sorpresa: San Valentín es un santo católico, que era celebrado antes del Concilo Vaticano II con los muchos santos que había cada día. Y la asociación romántica del santo es más o menos esta: Valentín sería un obispo que se dedicaba a unir en matrimonio a los soldados, bajo la fe católica. Como en ese entonces, ni los soldados se podían casar, ni los católicos eran permitidos, el emperador Claudio II lo condenó a la muerte, junto con otros dos cristianos reconocidos; y no se tiene claridad de cuál de esos tres mártires es el San Valentín al que se debe la celebración.
Pues bien, desde tiempos antiguos los franceses e ingleses celebraban el 14 de febrero como el día de los enamorados. De hecho, la primera cita histórica sobre dicha festividad está en un poema de Chaucer. Además, se cree que tiene copias en los calendarios chino, griego antiguo, romano, e hindú. Así que, cuál fiesta gringa? Lo gringo que tienen estas festividades es que para todos es imperativo regalar chocolates, rosas (ahí entran los floricultores) y tarjetas a sus amigos y amores... Pero bueno, no se hace lo mismo con los dulces el 31 de octubre?
Más bien, que alguien me explique por qué carajos acá el día del amor y la amistad se celebra en septiembre! La única explicación que encuentro es netamente económica. Simple en su base: los padres de familia andan preocupados porque no tienen plata y no les va a alcanzar para pagar las listas abusivas de los colegios (tema que voy a tocar en próxima oportunidad, y cercana para aprovechar el papayazo). Por tanto, los comerciantes tenían que asegurarse que los ingresos que la gente podría gastar en cosas para el amor, los mandaban en otro tiempo donde no hubiera ingresos fijos... como septiembre, por ejemplo. Y se inventaron que el 16 de septiembre es el día del amor y la amistad.
Personalmente, yo no celebré San Valentín, porque andaba muerto de gripa. Pero tampoco voy a seguirles el juego a Fenalco, y no voy a ponerme a jugar al "amigo secreto", ni a quebrarme a punta de chocolate en primeros de septiembre. Más lógica tenía haberlo hecho en febrero, al menos tiene el respaldo de la religión católica (como Navidad, Halloween o Semana Santa - Spring Break).
sábado, 26 de enero de 2008
Facilitadores de empresa mis polainas!
Hasta hace 2 horas, este post iba a ser sobre la guerra que cada vez asoma más por oriente, entre el chavismo muerto de hambre y el furibismo godofredocinicocasposo. Pero, por una situación que me ocurrió esta mañana, decidí NO hacerlo sobre eso, sino sobre los seres más despreciables del mundo: los facilitadores de empresa.
Estos entes son una especie de mezcla entre malos psicólogos y recreacionistas de playa. No tengo nada contra los psicólogos (tengo amigos psicólogos), y mucho menos contra los recreacionistas (mi papá es magister en Recreación); pero sí contra la mezcla de dichas profesiones. Nada personal, sólo un odio absurdo que me dejó hacerle caso a una vieja mamona, que quería que todos la obedeciéramos como si fuera nuestra propia madre - lo que me permite decir otra cosa: ¡la madre, que a mi mamá también la desobedezco de cuanto en tanto! - Todo debido a una historia que va a continuación.
La Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad Nacional decidió pagar un costoso curso para que sus estudiantes "se insertaran mejor a la vida universitaria". Desde hace tres años, todos los primíparos de la Facultad de Ciencias Económicas reciben dicho curso, con la intención que aprendan "trabajo en equipo". Ahí comulgo con Andrés Restrepo en un artículo de Soho, en el que dice, ni más ni menos, esto:
Estos entes son una especie de mezcla entre malos psicólogos y recreacionistas de playa. No tengo nada contra los psicólogos (tengo amigos psicólogos), y mucho menos contra los recreacionistas (mi papá es magister en Recreación); pero sí contra la mezcla de dichas profesiones. Nada personal, sólo un odio absurdo que me dejó hacerle caso a una vieja mamona, que quería que todos la obedeciéramos como si fuera nuestra propia madre - lo que me permite decir otra cosa: ¡la madre, que a mi mamá también la desobedezco de cuanto en tanto! - Todo debido a una historia que va a continuación.
La Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad Nacional decidió pagar un costoso curso para que sus estudiantes "se insertaran mejor a la vida universitaria". Desde hace tres años, todos los primíparos de la Facultad de Ciencias Económicas reciben dicho curso, con la intención que aprendan "trabajo en equipo". Ahí comulgo con Andrés Restrepo en un artículo de Soho, en el que dice, ni más ni menos, esto:
Pero como un facilitador no puede cobrar la millonada que cobra por decir en forma escueta y directa lo que va a decir (en realidad, lo que diría cualquiera), entonces adorna con parafernalia y pompas innecesarias su discurso. Es que se vería muy feo cobrar 20 millones de pesos por decir: "Buenos días. Trátense con respeto, ayuden a sus compañeros en lo que puedan y sean responsables. Adiós".
Exacto. Como se vería malísimo que uno fuera a cobrar 20 millones de pesos para decir tremendas estupideces (a menos que uno fuera Al Gore, que cobra una millonada en dólares por una conferencia de una hora sobre "calentamiento global", y se ganó un Oscar por eso), tienen que ponerlo a uno a hacer pendejada y media. Voy a hacer un recuento rápido de qué nos hicieron hacer en tres sábados, de 8 a 12 - y entra otra interrupción: el sábado es sagrado. Yo los sábados me levanto a las 10 si no hay carrera, me quedo en cama hasta que el hambre me saca, me cocino algo rápido y me devuelvo a ver televisión, o subo a escribir pendejadas como esta -:
- Para empezar, y dizque "conocernos", a lanzarnos unas bolas entre todos. Una especie de malabarismo entre 35. Y para colmo, si alguien se quedaba con la bola un tiempo superior a los 85 microsegundos, tocaba reiniciar.
- Luego, dizque "para aplicar lo aprendido hoy", a cada grupo se le dio unos temas. Todos debían opinar sobre los temas, luego tabular las opiniones del tema que le correspondió, y mostrar de forma "creativa" lo que se dijo. Si bien ahí salió a mi ayuda Rodolfo Aycardi, la vergüenza sentida prefiero obviarla.
- El sábado siguiente, dizque para "manejar comunicación", se nos trasteó, cual recua de mulas, a un sector libre, donde estarían ocultas plastilina, palillos y otras cosas. Hasta ahí, normal. En grupos, se debía armar una frase con la plastilina. Nada raro. Pero sorpresa: la actividad debía realizarse con todos vendados. Los más en los ojos, algunos en las manos, otros en la boca, y otros en los pies. Y para colmo, si uno no hacía nada (tipo yo, que poco podía hacer con ojos vendados, y un pie atado a otra pelada), lo sacaban y "penitencia". Afortunadamente, peleé lo suficiente para quitarme de encima ese problemita.
- Ese mismo día, otra vez con las pelotas. Me tenían hasta las ídem, pero tocó "ensayar comunicación" de una forma "creativa". Y salió en mi ayuda el difunto Jaime Garzón, que me permitió recrear un aceptable Godofredo Cínico Caspa. ¡Ya no más con esta pendejada, carajo!
- Para terminar el sábado pasado, otra canción. Ya para ese momento estaba que les cantaba las verdades, pero me tocó tragarme los escrúpulos. Y "cante aunque no cante", como diría el gran Jimmy Salcedo.
- Hoy se acababa todo. Y para eso, nos hicieron jugar una especie de "Ultimate" - la Wikipedia define así al Ultimate, por si no lo conoce-, pero con una cantidad de normas que lo hacían parecer más un trámite de Notariado y Registro. Para colmo, a nuestro humilde equipo lleno de petardazos y paquetes, le pitaban contactos que no servían para sacarle la piedra ni a Chávez. Resultado esperado: el equipo quedó de sexto entre seis.
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